Перфоманс MOscrOW в Фак-кафе

http://community.livejournal.com/faqcafe/266649.html более полный фото отчет

КАР_ПАРА_ТИФ

21122007

Настя –
Жаль, сразу не прозвучало свежих впечатлений. У меня всё как в тумане было. Не понимала ничего. Не понимала, что за люди сидят за столами. Подумала, что у Лёши работа ещё сложнее, чем у нас за ТС. Хотя, он же больше с детьми тоже. Не важно.Про действие. Внутри меня было деление: на меня для себя и меня для других. От этого разделения не было яркого выраженных действий. Смесь такая: терзание между одним и вторым и параллельный поиск синтеза этих двух.Завтра ФАК КАФЕ. Обозначились: Я, Игорь, Лёша, Ксюша. В принципе, там мало места и человек тоже немного совсем надо. Обратной связи не хватает со всеми. Мне так важно знать, что вы все чувствуете. Так важно! Понимать хочется, чтоб дальше двигать. Наверное, непонимание тех, кто сидел за столами, и предполагаемое непонимание нас ими не так важно, как важно понимание внутри членов команды. Я к самовыражению клоню. Что это? Как это? Для меня засовывание себя в какие-то форматы - поиск того, что ближе всего. Отчего можно будет оттолкнуться и ехать дальше. Снегурочкин костюм мне очень подошёл. Внутри мне он подошёл. Люблю я всё же голубой.

Игорь –
я знаю некую свою последующую цель - от неё и сужу о настоящем. двигаюсь из настоящего в будущее. Не признаю за настоящим значений иных, чем быть проводником в будущее.Ясно мне стало, что если бы людям-клиентам выдавать немедленно-оперативный репортаж о событии - это будет шок-шик... до значения военной (коммерческой) тайны впечатление от того, чему я догадался...И вдохновение: вот, что "прикроет" так "прикроет". У меня ж о "прикрытии" концепция... Для меня это открытие вселенского значения. Настя мучается (я уверен) потому, что психика её перегружена ответственностью. И я так, и все. Поэтому моя методическая концепция - разгрузка психики "прикрытием"... Я вообще вне себя от эйфории...А Настя хороша, ох... опять, опять озарён... мученически...

P.S. Жаль, только я сам смогу пробивать эту идею с репортажными съёмками, причём, с художественным направлением. Фотографы все кругом, а снимать некому. Куда-то на главный мой нерв эта идея попадает... Людям не сможет не понравиться свежие фотки смотреть и домой стараться забрать и заказать ещё, и всякие бывают люди - многие заплатят за это. Здесь главное - как именно сделать. Я-то во вдохновении - вижу почти, как они, люди, там будут выглядеть... И запретить никак не смогут (по большей части случаев), и не быть собой не смогут... И комментарии... ух... Но главное - идеальное прикрытие...

Настя:
Я придумала себе ответственность за то, чего реально быть не может. Но если есть энергия на придумывание, то нужно её просто в другую сторону повернуть, чтоб извлечь положительный результат. Прикрывательство друг друга - это находка. Но было ли это здесь? Мне не показалось, что им - гостям - важны второй план, ёлки, крысы... Не обращать внимания на публику, скажете? Делать, пока не найдём? Да, конечно. Только обратная связь нужна для движения вперёд. Пока она - обратная связь - в нас самих. Только организовать её надо, чтоб продуктивность повысить. А то каждый остаётся при своём мнении и чего-то там себе думает. Разве Василина знает, какие мысли Игорь кидает насчёт процесса фотографирования? А нужно ли ей это знать? А может, я должна сказать, если мне говорится? Но мне не так хочется. А цивилизованно. Организованно то есть. Чтоб не по углам и не в пустоту. А собраться не все могут. Сейчас всем посылаю. А лучше место какое-нибудь, куда можно зайти и почитать, у кого какие соображения. Блог можно использовать? Может, и можно. Завтрашние костюмы решить. Джазовки думаю чёрные купить. На капронки одеть. С платьем не знаю. Регинино в талии "отредактировать"? Мерить надо. Кать, ты завтра в КЦ придёшь?

Игорь –
Я делаю дело. Я знаю, какое я дело делаю. Если кто-то не знает, какое я дело делаю, я не стану отказываться от делания этого дела, даже если у меня оно не получается, а оно никогда сначала не получается. Даже в носу ковырять не получается за пол секунды…

Почему она ничего не понимает?

Что же там случилось? Почему я ничего не понимаю, а всем хорошо? Прекрасно, отлично... У меня всё иначе. Я не знаю, что происходило. Я никого не понимала. Думала, что меня не понимают. Игорь зачем-то хвалил. Кого он хвалил? Ту, которая металась весь вечер, да и весь день вообще. Металась и не понимала, почему она ничего не понимает. Её мучало чувство непонимания целого. Она не может жить в непонимании. Вчера иначе было всё. Волшебно ветер с небом ворвались ей в грудь и она всё-всё поняла. Поняла, что ЭТО и есть ТО. А где было Это сегодня? Она подумала, что Это будет теперь всегда спускаться в нужные ей моменты. Но Это не спустилось. Не удостоило Это её своим визитом. И вот она весь день без Этого путалась, сбивалась и не понимала, почему она ничего не понимает.

Картония в январе 2008.

Девушка из города Позё.

Душа бессмертна, говорят, а тело бренно.
Смеряются с судьбой и плачут над собой,
Встречаются и делятся самозабвенно
Своим несчастьем и своей бедой
Мои соседи, с улицы моей
Закрытых на замок, глухих дверей.

Ну, что ж, оставлю их за скобкой.
Я в мир пришла загадочной и робкой.
Я выбралась из плена скорлупы,
И поняла, что люди на любовь скупы.

Я обратилась к небу всей душой и телом,
Саму себя стремясь преодолеть.
- О, небеса, как хочется мне петь!..
Отозвалось – Займись скорее делом!
В тебе сокрыты и простор и счастье.
Свобода навсегда в твоих руках и власти!

Свободна я? Ничуть. Кругом приделы,
Границы плоти, стены и закон.
И грязь кругом, а я невеста в белом…
Приди за мной спаситель, на коне верхом.
Приподними, чтоб мы умчались в даль,
Чтоб я забыла горечь и печаль.

Я не хочу служить родительским заветам,
Их чаяньям, надеждам и мечтам.
Я за свою мечту всю жизнь отдам,
Но как мне сохранить лицо при этом?
Быть для людей гусыней гадкой?
Я счастье не хочу щепать украдкой.

Себя не вижу, близким не понятна…
Мое движение коряво и невнятно,
Мой голос слаб, а мысли все куда-то скачут.
Глаза не видят и от страха плачут.
Но я хочу, хочу найти свой лик,
Свой образ, свой талант, свой пик.

Что мне не в радость, что противно мне?
Рабыней быть, наложницей господ.
Существовать в бегах и суете
И находиться в положенье под…
Еще, когда цепляют за подол
И приглашают за обильный стол.

Одна среди домов пустых, картонных,
Я девушка из города Позё.
Мечтаю о глазах до крайности бездонных,
В которых есть до бесконечья всё.
В них утонуть хочу, в них раствориться
И в танце жить, и в танце биться.

Сейчас я где-то между счастьем и бедой.
Сейчас я не в согласии с собой.

То в радости от свежести природы,

То в ужасе, когда во мне уроды…

Остаться чистой как, и первозданной?
Как нетерпенье усмирить и фальшь?

Сказать притворщице от предвкушенья пьяной –
Уйди, постылая! Ты кроме маски ничего не дашь!

Как чувства выразить, придать им форму?
Как из себя самой саму себя родить?
Носиться по уму, а не с дурацкой торбой
И как самой собой руководить?

Вопросы. Все вопросы и вопросы.
А птица счастья где-то, где-то очень далеко.

И туфельки на ножки босы
Не по размеру, в них, поверьте, очень не легко…

Пришла я к дому. Мне сказали здесь он,
Тот, кто поможет счастье отыскать.
И стала я у дома вдохновенья ждать,
И в мыслях репетировать поклон.
Поклон тому, кто легкости научит.
Поклон тому, кто крылья даст,
Тому, кто шепот мой озвучит
И не оставит, не предаст.

Ждала я долго, грезила, скребла по крыше,
Спала ничком у дома без дверей.
И были собеседники мне крошки мыши,
Да парочка на озере, влюбленных лебедей…

Себя мне стало жалко, я ушла ни с чем.
Неужто не найти мне легкости… совсем…

На выходе из города Позё я встала пораженной.
И в миг открылось всё, я стала обнаженной.
Я не стыдилась светлой наготы
Передо мной был обнаженный ты.

И ты творил мне сцену, свет и звуки.
Оставили меня сомнения и муки.
Я двигаться, я танцевать смогла
Под хруст доски, под стуки молотка,
Под музыку строительства мечты.
Не обещал, а рьяно делал, делал, делал ты.
Ты распахнул мне в счастье каменную дверь.
И в этом мире буду я сама собой, поверь…

проект НА ПОСТУ

ИГОРЬ:
вчера клевал носом за деланием куклы. Сегодня решил в спанье себя не ограничиватьзная, "как наше слово отзовётся", вынужден не всё писать, а жаль... не преодолено... и куда же дальше-то собрался без ПП? Куда? - а вот ведь, про что догадался, что обнаружил:шкала... на шкале - все варианты и восприятия "красоты", и следующие из этих вариантов позиции человека-автора в его творчестве (художественно-эстетическом)крайние полюса - это восторг от красоты мира, с одной стороны, и удовольствие от восприятия себя самого "снаружи" - с другой. Весь промежуток - это движение от второго к первому - если кому-то захочется двигаться от такого ценного состояния как удовольствия от себя самого... ага, вдруг заметил, что эта шкала - замкнутый круг - и от радости за мир немедленно следует переход к радости за себя - он же - тупик... и надо чиститься от самодовольства... потому что вся красота неба-снега-моря-стаканов донышками на солнце - улетучилась, как только приписал её себе...что написать-то хотел?вчера Шома с Настей спорят вроде как... что-то весьма глубокое, однако, затеяли - про состояние творца, однако... и как ни странно, покоя мне эти мысли не дают - звучащие в их дискуссии, такой с виду пинпонгово-поверхностной...как же "всё это" происходит у меня, думаю...первое, обнаружил я, - это восторг от красоты... например, от постановки ног римского легионера - от пустяка, фактически - воинствующие нотки в посадке головы, повороте запястья - в начертаниях на щите и устрашающего плюмажа на шлеме... Или от Вороньей самодольно-мудро-глупой осанки... первое - зацеплялово... кусочком красоты забывав о себе цапануться... много её или мало - она войдёт и забыть о себе позволит... даже не забыть - истинно освободиться от себя, помню обо всех своих прошедших и нынешних кишках (которые у всех свои) и предстоящей смерти (общей на всех нас черты, а предыдущие дожидаются нас по ту сторону)... вот эта зачарованность или просто бессмысленное удовольствие от гофрированности картона, от приятной впечатляющности полтора на два с половиной метра картонного листа - это начало... а потом следует необъяснимо бестолковое желание воспроизвести, использовать задержанием-удержанием всех любых эдаких эффектов, которые прут со всех сторон то лавиной то ручейком то каплями - но никогда не прекращаются (скажем так, хотя знаем как легко пожаловаться на отсутсвие вдохновляющих внешних впечатлений)...ну, вот - Лёша позвонил про взятие ими Насти себе - у меня всё сбилось ...хотя на шкале этой знаю, где теперь нахожусь... ну, да, такой вариант... а писать на эту тему не получается... это должно было произойти - прямо противоположный полюс нашей бодяги выскочил. Смогу сказать Насте (не дослушает), смогу сказать Лёше (не дадут договорить?)... а интересно было бы это выразить... поспешу в КЦ, может, удастся Лёшу застать раньше, чем он сообщит это Насте... но почему-то он сообщил это мне фактически раньше, чем Насте. А ведь позвонил первой ей... телефон её был не доступен - едет в метро, конечно... а должна была поехать намного раньше и уже бы была доступна... да задержалась и многоточие...

РЕГИНА:
* завела дневник * была у декана,"побеседовали" по поводу моего решения отчислиться * завтра иду к зав.кафедре,потом повторно к деку и свалю нах из собственного заточения,останутся только формальности. ну там с бумажонками всякими * слушаю Ногу свело,доставляет кайф его слушать * нужно решить вопрос о переезде к Игорю * в связи с предыдущим: машина-связаться с Дмитрием,как именно? узнать у Леши номер,связаться по сотовому,объснить куда приехать,время определить. За него зацепилась- есть знакомый человек с машиной,вместо такси,лучше его попросить помочь с перевозкой * вещи собирать,ощущение,что их немного,но их окажется ннннное кол-во,коробки необходимо достать,завтра в магазине поклянчу * на Алтуфьево уже обитаю в проходной * Земфира сменила Покровского * интересует что:Настя переедет или нет,хотелось бы,чтобы переехала.Ну допустим нет,тогда мне каким-то образом нужно организовать пространство-уголок,чтобы там можно было не только спать с Игорем,но и работать.У него-то оно есть,это пространство,за стенкой,но там Настя.Ага,подумаете,права начала качать,да еще на каких это основаниях?За жилье не платит,приперлась тут значит да еще возбухает.Да,за жилье пока нечем платить,серьезно нужно начать работать,не хочу быть иждивенкой,так вроде называют тех,кто на чьем-то содержании живет,да?Но пока понимаю,что по другому не выйдет,потому что родители точно не будут больше обеспечивать * вечером,возвращаясь из универа,от дека)),состоялся разговор по мобилиусу...мама истерит,сама же объявляет-заявляет в трубку,что даже слушать меня не желает,что вырастила стерву,что навсегда мне придется забыть о их существовании,если не одумаюсь.Успокаивается время от времени,тон голоса сменяется на уговаривательный,потом снова пургу гонит...проблема моей мамы,да и папы,думаю,как и моя-зависимость от чужих мнений,она плача,умоляет,чтобы я подумала о них,ведь я опозорю всю семью поступая таким образом.-Что люди скажут?знакомые,родные,близкие? Они считают,что обязаны перед ними отчитаться. Срать мне на то,что подумают все они!На родителей не наплевать,ссориться с ними не хочу,игнорировать вообще разговоры с ними?не ссориться,значит,поступиться своим.Ну уж нет,только не сейчас,раньше прокатывало,страх брал верх,я боюсь,да,теперь хочу научиться иметь свое мнение.Игорь говорил,раз я это выслушиваю все,что мне втирают,значит,и сама так думаю.Хочу освободиться..по-своему хочу начать думать!!! * чего-то отвлеклась на мейлагента,где с ним переписывалась..я сказала,что меня радуют эти слова его

Игорь Лев (3:38) :ты освободилась из тюрьмы - это главное
Игорь Лев (3:38) :но за тобой погоня
Игорь Лев (3:38) :потому что не сказала погонщикам, что ты не скот
Игорь Лев (3:38) :не быдло
Игорь Лев (3:39) :иначе и с выездом с вещами ты бы не тряслась бы

судорожноперечитала и поняла,что не так его слова поняла тогда,когда читала,вернее прочитала их по-своему,выделила только главное для себя--потому что сказала (без НЕ) погонщикам,что я не скот,не быдло Родителям сказала,что нет смысла в их приезде. * "зарабатывать - значит против не хочу от ума делать что-то, но то, что к ЦЕЛИ-МЕЧТЕ ведёт"это что-то для себя пока вижу так:

1. в КЦ-кофеледи или кофедел-делефок-dealFUCК,ну всякая разная необходимая работа,ключи,например сделать. Настя взялась вроде как,но она хочет мне помочь заработать. Могу этим делом заняться."ты сама или я сама"-Прошу сообщить. м.Курская,значит,посмотреть нужно,где поблизости к КЦ мастерская по изготовлению ключей,возле м. наверно и есть

2. Хочу понять поподробнее лизинговую схему. Заинтересована,чтобы применить ее конкретно в кофедельном процессе.
3. ТС,поделки делать,с детьми контактировать надо, связь устанавливать-это ж у меня страдает * озабочена КГ,нравится мне лепить свои абстрактные композиции,в январе хочется выставляться,надо думать над форматом,как их интересно подать,разрабатывать короче,работы много. * музыка!!!музыка в перфомансах,пока 2 раза попробовала себя в этом,странно,но мне кайфово от того сделанного там. Живьем играть-смак,вживаешься в ситуацию. Леша задает тему или не тему,не знаю,это тоже формат,так? Почувствовала разницу,вот что,в действах совершенно новые ощущения,нежели когда только для себя играю,плюхаясь в попытках делать произведения,завершенные композиции.А если пробовать писать музыку для действий,но не просто так от балды,а с заданной темой,ты ее держишь в голове,но импровизируешь.Мы так пробовали помню весной,делая тогда еще бумажные композиции из обрезков,ты из кожи вон не лезешь,чтобы получить результат,делаешь и все,а в голове тема,а в итоге сам не замечаешь,что получаешь то,что задавалось ранее.Но еще кое-что,что волнует.А записанная музыка не задает ритм свой для персонажей?т.е. я вот о чем:не станет ли она диктаторством заниматься?ведь гармонично все в общем должно выглядеть.музыка сама по себе,движение само по себе-если так,то,по-моему не видать гармонии.Они должны чувствовать друг друга,сливаться в целое.Когда играла вживую прослеживала эту линию-чувствовать остальных и выражать свои чувства звуками.А чего спрашиваю про ритм?чего париться?когда не сделано,не опробовано это,надо делать,тогда и узнаю.И вообще вроде меня заносит...вот возьмем перфоманс 27 числа в МДМ--тема ворона,Игорь как-то сказал,что можно было бы написать свою музыку,помню меня это ввело в ступор,можно написать,но она -ворона эта не откликается у меня в душе,я не чувствую к ней ничего,черствость свою выразить?может действительно,что есть то и есть... * спина,шея устали-сижу удобно,разумеется).А еще ща только что чуть не обкакалась тут на месте же...думала,что стерлось мое письмецо...уф,пронесло.Отправлю поскорее,пока мои корявые культяпки чего-нибудь не того не натворили))

ПРОЕКТ "Мальчики - Девочки"

Мальчик:
Здравствуй, Настя! Это я, тот " чудик"! Надеюсь, помнишь. А ты мне запомнилась . Твой образ хорошенько наследил тут у меня))). Даже не образ, а ВСЁ ТО,ЧТО за образом)) Очередной раз предлагаю тебе дружбу, ДАВАЙ ДРУЖИТЬ! А что получиться из этого не знаю. (может и не получиться) Принимаю тебя такой,какая ты есть! Пара вопросов: Есть ли парень? Что больше всего любишь? И вообще как дела?)) Жду ответа...

Девочка:
Господи, за что?!!! За что это дерьмо? За что это малодушие? Что с ним? Признать? Признать своё малодушие. А оно есть ведь, если такую низость присылают. Настя, уличи себя. Ну, пожалуйста. Тебе же легче станет. О, ужас!!! Да, можно проигнорировать. Но меня цепляет моя реакция возмущения: "Как так? Это мне - такой "глубокой", к познанию истины стремящейся - послано?" Мне? Бог, ты уверен? Не ошибся?Но я же сегодня в ванной про малодушие. Про Регину задевающую. Малодушие. Что это? Не чувствование. Глубинное чувствование. Его и не будет, если грязь такая поступает. Отчего поступает? От глубинного не чувствования. Чего тогда удивляешься малодушию? Чувствуй, падла! Чувствуй!

Дядя:
...настоящее наше - следствие того, что мы в прошлом сделали, причём мысли - это тоже дела."Но я же сегодня в ванной про малодушие. Про Регину задевающую"ты вот почему-то не понимаешь, что значит "расписать конкретно". поверхностные абстрактные слова. Что именно "в ванной про малодушие"? как ты сама себе расписываешь - выпиши все слова. Ты пропускашь глаголы, например. "Я сегодня в ванной про малодушие" - что? говорила себе? думала? писала? что именно говорила-думала? ты же не расписываешь - всё подряд. чувствуй!, мол (гришанец, узнали). да чувствуешь уже - не можешь не чувствовать - там идут потоками слова, ощущения. ты их стесняешься выписать именно такими, какие они есть. цензуриуешь себя. потому что продолжаешь играть себя. Иы знаешь, что значить скинуть одежду и всё каким оно там есть без твоего редактирования своего тела при помощи одежды выставить. Знаешь. То же самое и здесь - все мысли и ощущения, какие есть, какие они внутри тебя без твоего ведома проходят, такими их и выписывать. Чувства сами появятся... отсутствтствие чувств - от вранья, которое ты производишь, редактируя свои внутренние потоки. вместо ощущений ты всегда выдаешь суждения. "Мне? Бог, ты уверен? Не ошибся?" - это всё актёрство. То есть обман.

Тетя:
подруга до сих пор не добралась до меня. жду.дружусь с котом. он по-немногу ко мне добреет - начинает доверять. так и мне пора бы уже... :)какое-то светлое настроение... может, от разговора, который утром был...Лизка позвонила - иду ее встречать :)