PAPER_CHARACTER: октября 2007

среда, 31 октября 2007 г.

МОНОЛОГИ в ДИАЛОГИ

Луна. Свет. В луче видны капли дождя. Они падают на крышу, и каждая отражает в себе луну… Всё неторопливо. Всё связано: дождь, луна, капли воды. Отблески. Много цвета. Но это всё наверху. А внизу…Город. Дождь. Слякоть. Люди. Зонты. Много черного, серого. Всё быстро движется: люди. Машины, зонты. Капли дождя. Все бегут вместе с водой. Текут, утекают. В воздухе множество мыслей…. Но о ком? О чем?

А вчера ведь не было слякоти. Позавчера была. А вчера – сухо, и руки не мёрзли. Позавчера руки очень мерзли, мы оба продрогли… а вчера капель дождя не было и луны я не помню. Помню только - она рассказывала… держала мои пальцы и рассказывала…

Вот все мечутся – другие. Прислушиваться? Наблюдать? Слова собственные подбирать, рассыпанные?.. мне домой прийти и только горсть собранных ощущений смахнуть. И теперь даже не смахнуть – ведь пустой совсем прихожу. Не хочу делиться и всё выбрасываю. Думаю: «Будет время самостоятельно строить». Но его всё нет. Я растерян. Когда замечают – ещё страшнее. Утром чаще просыпаюсь с мыслью о смерти…Смерть. Я раньше думала о смерти.

Сейчас я верю в жизнь. Теперь я знаю, что она есть. Самая настоящая!Но комок внутри… куда его? Что с ним? Что-то не говорю? Не пишу? Что они думают? Я думаю о том. Что они думают. И всё. Я теряюсь в оценках. Блуждаю во тьме собственных мыслей. Где тот свет?А тот понедельник давнишний, когда «пошла к черту» воспринималось как «и я тебя люблю». Я тогда ночевала в машине. А он до сих пор не знает…

Мысли. Мысли. Мысли. Они мечутся. Путаются и не дают заметить очевидного. Их много. Но они опустошают. Как это происходит? Почему? Кто так придумал? Зачем?. Чем больше думаешь о себе, про других. Тем больше запутываешься. Не можешь просто взглянуться на кого-то… когда думаешь. На все смотришь через призму своих мыслей. Почему не души? Не замечаешь ведь часто красивого и важного. Не видишь света. Боишься тишины, потому что думаешь постоянно….Закутаешься в ворох своих мыслей и живешь в одиночестве по сути, не видишь других. А ведь думаешь, что другие тебя не понимают…. Обижаешься, а ранишь другого… почему никто не думает о другом, любимом, родном???? Почему всё делаешь для себя. А не ради другого? Ведь эгоисты все…. Прикрываются словами…Не могу так быть. Не хочу!

вторник, 30 октября 2007 г.

ПРОЕКТ с_MAC_OFF_ки

----------------------------------------------------------------
10 ноября
ИГОРЬ

ЛЕША

РЕГИНА

----------------------------------------------------------------
число раньше 10-го ноября 2007г. Кафе "Каркуша" на Курской.

-------------------------------------------------------------

30 октября

--------------------------

1 ноября
Регина и Настя

TRUEГОЛЬНИК

30 октября

НАСТЯ:
Ну, вот и свободна наконец-то! От Игоря, конечно, свободна. Теперь точно жалеть не надо. Я знаю о своих желания, потребностях физических. Он не подходит для их удовлетворения. Подходит только своим сверхотношением. Так всё возвышает, что Богиней себя чувствуешь. Только если я его не хочу, почему эти сладкие речи выслушиваю и наедаюсь? Затмеваются этими речами настоящие природные потребности. Я природу свою убиваю, заменителями питаюсь. А всё от страхов. Страхов нового. Страхов поисков и исследования. Мужчины поиска? В том числе. Только нет у меня цели мужчину найти. Все они открыты мне. Захотеть лишь стоит. Поэтому я не мучаюсь и не страдаю по этому поводу, как Игорь. Другие у меня потребности. В манифесте мелькнуло про наболевшее, как отправная точка для темы. У меня болит человекостановление. И не про желание стать человеком хочу писать, а про то, как не получается, как не могу.Видимо, внешние возможности заманивают. Возможности такие: приглядываешься мужчине чисто внешне, а потом можно поиграть в умности всякие, чтоб наполненной содержанием казаться, чтоб не разочаровался. Вот тебя и на машине везут, домой приводят. Первое время хорошо. Потом начинает выступать страх. А я что? А что я ему дам? Тело? Не хочу. И пустота, нарастающая. Чем дальше, тем большую часть меня пустота эта поглощает. От фальша она. От желания соответствовать представлению, ожиданию. Вся дрожу от страха разонравиться. Сейчас тоже? Вот сейчас, когда пишу, хочу понравится? Если здесь за правду любят, то понравится правдой хочу? Но это заведомый проигрыш."Я презираем?" - спрашивает Игорь перед тем, как в ванную пойти. Я вчера поймала себя на отвращении к тому, как он чавкает, жуя пельмени. Да, мне противно. Сказать ему? Что изменится? Я просто смиряюсь. Смиряюсь с тем, что есть. Это смирение и вызывает отвращение. Отвращение к чему-то или кому-то - это внешнее проявление отвращения к себе. Просто себе сложнее в этом признаться.Влад звонит по утрам. Будит в семь часов. Я сама его попросила, чтоб день раньше начинался. Вставать-то встаю, а час у нас на пустую болтовню уходит. Затевает болтовню он, а я то смиряюсь. Терплю, значит. И отказаться от этого не могу. Обидится ведь, не получу я больше этого отношения, в котором нуждаюсь. ДА ГРОШЬ - ЦЕНА ЭТОМУ ОТНОШЕНИЮ! Пусть всё свалится. Пусть все отвернутся. Отвернитесь, а? Я тогда выпрямлюсь и пойду смело. Я уже смелее.Закончила сначала на этом. То есть, на том, что уже смелее. Типа я в порядке теперь. Нет, знаете, не в порядке. Я бы ещё пописала. Поискала. Только мне делать что-то надо. Я перкладываю на вас: компьютор, Игорь, Лёша... - ответственность за моё делание. Можно я вам об этом скажу? Это я, конено, чтоб так больше не делать, пишу. Чтоб очиститься. Метод очищения, как мы все знаем, - это правда. Полная и последняя. Если я всё-таки села писать, то почему бы не добить? Так добить, чтоб легко можно было вздохнуть? Остаётся ведь закрытая дверка. Любовь, что ли, называется? Любовь - это то, что мелькнуло и то, о чём я сама бы не написала. Сложное, оказывается, слово. Не слово, а то, что за ним стоит. Чувства то есть. Я ВСПОМНИЛА! Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ! Вот моя правда. Да, я знаю, что в первую очередь себя. Только в первую очередь НИКОГО! Так приятно мне от этого признания. Знайте. И я теперь знать буду.А Лёша вчера так про Адама рассказывал. Мило так. Ещё в этом свитере. Домашне уютном. Его ведь я одевала, когда пришла в дождь, одна.А у меня бабушка с прабабушкой приезжают. Мама звонила, сообщила. "Встреть, мол..." А я так безразлично к ним всем. Потом придумала себе цель, чтоб не тошно было время с ними проводить. Цель - про детство своё выяснить. Только это наболевшим было давно, а сейчас в формальность превратилось. Никаких ведь чувств! Боюсь я этих чувств. Все теории свидетельствуют о незрелости моих чувств. Если что и выпрыскиваю, дак это телячьи восторги. Они немного больше, чем восторги, но остаются не настоящими. Мне так приятно писать об этом. Я ведь знаю, что настоящее есть во мне. Оно как раз просыпается, когда все гадости эти на поверхности плавают. Вот тут-то и случается глубинное зарождение, может, даже возрождение. Но про него не стоит, а то оно улетучивается, если о нём так. О нём вообще не надо. Надо о всей пустоте, фальши и прочее. А настоящее пусть живёт. Ему не надо слов. Оно просто БЫТЬ хочет.

ИГОРЬ:
30 октября, вторник уже, 01:33Как вы там это делаете? По страннике, что ли, в день? – пишу, мол, пока не кончится, или по полчаса? Если по полчаса, допустим, то в 02:03 я прекращаю это писать – то, что тут начал. И, значит, полную правду писать – про всё, что в голове промелькивает, да самого важного, значит, из всего прочего, а уж что именно самое важное, уж ты-то знаешь, мол, сам прекрасно. Что не скажешь ни за что, то и важное самое.Что у меня в голове из того, что ни за что не скажу?Что Регина сегодня, конечно же, откат мне полнейший, как никогда (да, вовсе нет, просто захотела одна домой пойти да пораньше – а уж меня-то как этот режим изнуряет – сплю ведь из-за него по 4-5 часов по несколько дней подряд). Надо бы её тексты здесь где-нибудь привести, да и так пока извернусь… Откат после вчерашнего, незабываемого и свыше мне подарком вдруг проскочившего… Описывать интимные подробности? (конечно)… Ну, это в метро не очень-то получалось… Люди, всё-таки. В переходе – никого. И стоим, стоим. И никого. Не может же быть так долго – и никого – хоть и 00:30… сколько так стояли – пять минут? Десять? …Знаете, зачем я иду на это – чтоб это всё всё же выписать? Что-то изменится потому что – почти уверен. Может, от обеих освобожусь, а, может, от себя. Может, мне обе не подходят… (и третья, наконец, появится?)А почему-то я как-то вдруг прервал. И пошли – к повороту, к выходу. А на ступеньках она мне: я сейчас кончила, говорит. Меня потряхиват и так – какая-то совсем новая ведь фаза наступила и по всему – необратимая (наивный)… Это у неё-то что-то необратимое? Чем необратимее, тем неминуемее смена. Полнейшая.Она мне – письмо рукописное вчера, в Макдональдсе. Перед этим. Про то, как не может, когда внешность ей не нравится. Моя, значит, никак не может ей понравиться. И через пару часов – такой подарок…А днём сегодня – здесь.Она ведь чёрствая вообще-то, Настя-то. Я-то маму её знаю, сразу диагноз, ещё два года назад ясен был… И с этим жить – оно не переправляется. Нет потребности в постоянном тепле. А у меня есть.И вот – весь день сегодня – я же весь день нынче хожу после того, которое на ночь произошло… Весь день – мне как будто и не очень теперь надо должно быть – с Настей-то (или наоборот как раз… поясню: я в Регину – ни-ни)…Ну, всё, больше мне её не получить… Хотя, женщины – такое дело – у них, скорее, всё наоборот… И как будто я её получаю! Она не хочет, чтоб я к ней прикасался. Так пусть хоть заслуженно с моей стороны не хочет…Но сегодня днём было, правда, волшебно… Всегда, дурак, хочу с нею поделиться этой радостью, этим счастьем своим – которое она, между прочим, дарит… Уж как, думал, честно всё во мне на этот раз… Она лежит с закрытыми глазами и открытой настежь сокровищницей – впитывай, пей…Я откинулся к дивану, вырубленный нулевой сладкой безэнергией, говорю ей что-то – стараюсь не врать… Как будто именно это-то её и задевает-оскорбляет – то, что мне так хорошо. Ни слова, ни движения. Это всегда так было – чуждость сразу. Как грязное падение это было. Всегда (давно) лишь ею инициированное при этом. Мне ж никак не инициировать…А мне так хочется всегда ей про неё рассказать – про всё, что во мне поднимается про неё, от неё – в те минуты, довольно многие… Если бы такое-то чистое мужчины к дочерям папино-маминым чувствовали, папы-мамы не тревожились бы за дочерей…А как чудно она обозначила начало… после ванной окончательно переодеваясь – и вот надеть их уже надо – а они всегда рядом со мною надеваются на неё – но мне – ни-ни – руку протянуть – категорически. Ну, и не протягиваю. И вдруг – искоркой свыше – как-то проговорилась, позволила выразить себе секундное сожаление, что вот уже натягивать… так и осталась с недонатянутыми… Впрочем, знаки уже раньше поступили – по паре секунд всего, впрочем – часа уже два как пара знаков сверкнула… Это она на меня на спину вдруг легла, когда на диване устроился было с КПК, а потом и когда в кресле сидел себе, она сзади вдруг…Ну, вот – состоялось. И каждый раз – как перед зимней спячкой, о то и навсегда – я живу, я принимаю этот каждый раз, как последний.И вот день-то я весь этот сегодняшний ходил – до этого… А, между прочим, потому и опоздали в Ого-город, где Лёша уже сидел, на столько и опоздали как раз…И вот весь день сегодняшний я ходил так: я, что – уже её (той)? И мне уже здесь – это измена? А сделаю – так признаваться надо будет… а уж признаваться-то какое теперь садистическое… или мазохистское? – наслаждение! И – вот парадокс – чем больше предчувствуешь одно, тем больше реальность крутит в противоположную сторону…Надо же, думаю, именно сегодня. Они как чувствуют. Или какая-то планета на них одинаково действует? Может, это лунные приливы-отливы какие-нибудь?И вот приходим – а ведь мы никогда так близки ещё не были, и я противный успокоенностью перед нею – а она молодец – она, однако, незаурядна – который раз – произведением искусства – подлинностью – музыка её стиля существования…Она чувствует? Она почувствовала? А говорит, что не хотела идти… Нет, так она сегодня не сказала, это не сегодня – это как раз именно вчера, когда всё так решительно двинулось к эпицентру…Настя то ли что-то со мной затеяла физкультурно-пластическое – прямо в проходе возле ТС… какое-то необычное и у Насти состояние – по отношению ко мне… Настю держу-ловлю-поднимаю – Регина обернулась – не глядя, вижу…Вот тут-то она, подозреваю, и захотела домой. Или не так?… Или она захотела ещё с утра?…И вот уж Настя ни при чём. Молодые неформалы пирсингнутые при чём.Потому что ночью я, знаете ли, получил такую дорогую фразу от неё по смс, что я и написать её не могу… И, знаете, полная уверенность, что к полной правде это не относится. В каком-то другом контексте-формате, что ли, можно это выложить… То ли изжить мне сначала надо это самодоволие моё… Впрочем, те молодые люди, на которых они все идут, разве задаются они целями не самодовольничать?02:09 – давно время истекло… Чувствую, что надо ограничивать себя… Хоть и так это неправильно – не иметь возможности расписать всё это, сегодняшнее, подробнее как можно более…Другие мужчины, другие мужчины – вот в чём всё дело. У них у обеих всё другими мужчинами внутри заполнено. А интимность мне перепадает – ну, очень-очень-очень временно, конечно. И именно в последние сутки сошлось… И никогда, может быть, не будет… Значит, это самоубийство моё, этот текст…И придумал я сегодня одну теорию, очень историческую. И вчера очень историческую теорию придумал… а вот не описать ведь их тут…

пока Настя разговаривает с ним в ванной

Игорь:
30 октября, вторник, 07:26

Пока Настя разговаривает с ним по телефону в ванной, а соседка нервно ходит по квартире, буду писать - авось разберусь в чём-то, сниму с себя это. Он звонит в семь утра. Такая у них игра. Главное - это её голос при этом. Какие чистые гласные становятся - все проговариваются. И петь она начинает. А если бы движения её приобрели такую же чёткость - которыми она двигается на видео - отточенность и проговариваемость - и вся эстетика готова. Вот ведь что значит - энергетизированность. Говорит, что любовью и не пахнет. Мужчина обрабатывает женщину словами. Темы примитивные. Вопросы и ответы, вопросы и ответы. Она вскакивает резко, когда телефон звонит среди ночи... у меня - среди ночи...отвлёкся на новость яндексовскую, как "москвичей несколько месяцев кормили мясом убитых бродячих собак", слева увидав из-под этого текста... передёрнуло, что какая-то связь есть с тем, что пишу... как будто кто-то кого-то таким чем-то кормит: то ли она меня, то ли она его, то ли он её... но на вас это не подействует... вы всё ждёте, какое же мне дело до их этих разговооров, до того, что она в него влюблена... Ну, он-то влюблён, и он обрабатывает её. Вкрадчиво, ничего не позволяя себе лишнего. Бездарно, но тактично. Он скучен ведь ей - его темы примитивны. Но она в них что-то находит. Ею занимаются - это самое важное. Мы не узнаем, когда у них начнётся, она не скажет. Может, уже...Итак, мне какое дело? Я ведь сел за компьютер чеки заносить, раз уж всё равно не сплю... Ну, да - мне некуда деваться. У меня тупик жизниненный, личный кризис... Ни туда, ни сюда... Итак, мне правду надо какую-то свою проговорить в связи с этим. Зависть, конечно. Но она была бы не такой острой, если бы, вскакивая каждое утро с постели с трубкой в руках, в которой он, она бы не показывала мне... Я же вижу её во всём убранстве - всё до конца отдаётся моему наблюдению - обе гуди во всей подробности их неспециального, естественного положения... потом она заносит ногу, перенося её через меня, чтоб встать с кровати - и мне окрывается на пару секунд самое замечательное - в тройной перспективе - и внешнее, и среднее, и внутреннее убранство того входа освещается утренним светом из-за чуть отодвинутой шторы, из-за которой она взяла телефон, сначала непонятно о чём какое-то время упорствовавший у нас над головой - вырывая нас обоих из сонных...О, Марина ворчит вслух...а потом разглядываю это место и в фас, и в оба профиля - пью каждый оттенок, и как целое вместе с окружающими ландшафтами тела постигаю, постигаю, пытаясь утолить как будто бы что-то... и не могу представить, что не будет у меня этой возможности когда-нибудь - смотреть на неё вот так... которой она меня так щедро одаривает каждый день сейчас... счастье (маленькое), которое всегда со мной...Вот, она вошла в комнату - я теперь слышу их разговор... почему же она скрывала? водные процедуры в ванной проделылала с ним вприкуску?- Не-е-ет... не лезешь... кстати... велосипед? весосипеда у меня нет... сейчас так холодно на улице, сейчас бегать было бы опасно для меня... нет, ну понятно, просто воздух холодный... ну, в принципе, да, да, да... просто погода не вдохновляет... Что в 32 градуса? ...О, она ко мне подошла - близко и я слышу мужской тембр в трубке... и она меня гладит, как собаку по голове, разговаривая с ним. Знал бы он и об этом...- Ну, я не могу планировать так мощно вперёд...ах, какие окончания слов! Как танец с чётко прорисоваными завершениями... И она придыхающе усмехается в конце каждого предложения... Это чтоб я оставался при ней она меня поощряет? А я бы вчера пошёл с Региной, если бы вот, как сейчас было бы... Если бы знал про эту её интонацию, про эту её ложь... Она под его руководством устроила себе от телефона наушники... Это ей надо было трусики надеть. Она склоняется, груди её свисают, я пью их... и вижу в профиль хохолок, задорным пучком кверху...- Одеваюсь...- Ну, скажи ему, что сейчас трусики надеваешь, а я смотрю на тебя!Она выпрямилась и смотрит на меня и вот уже к двери пошла - вдруг я начну громко говорить, чтоб он услышал - а я ведь начал почти что это - но не громко я говорю... Не услышит. А я бы хотел.- Да, иди в ванную... постепенно? да, он не сразу начинается, он постепенно начинается... смотрю на асфальт и есть желание побегать - это она открыла окно и говорит туда, в улицу... Как же изощрённо он её обрабатывает. Это он будет сюда приезжать и они буду вдвоём бегать. И ей как бы непонятно сейчас, что это любовная обработка - и женщина на это идёт: обрабатывай, обрабатывай!- Ну, что, мы заканчиваем эту беседу - а ты иди в ванную... 07:55, ха-ха... а кстати да, мне нужно подключить что-то нормальное, какой-то тариф... хорошо (усмешка милая после каждого отдельного слова) пришлю отчёт о выполнении... а, ну это тоже вариант... да (ох, какое придыхание) не знаю, вряд ли, а во сколько это будет... не знаю, если получится, в 12:30, если вдруг я окажусь при телевизоре... хорошо (такое лукавое хорошо) да, конечно... да, да, именно на все... слышно? замечательно... да, ...тебе... угу, отлично... это не помешало бы... хорошо (усмешка обаяшка)... да! а там есть какие-то вопросы? ну, хорошо, отвечай... не знаю, можешь... ты знаешь, я писала, как писала... тему ты можешь свою предложить... гениальная тема (усмешка обаяшка) она меня не интересует... и тебя. давай.Что "и тебя"? Что спрашиваю "и тебя"? целую? - Нет. Обнимаю. - Обнимаетесь? - Нет. Физически нет. - А потом будете обниматься?08:00Он её поднимает, чтоб она раньше вставала. Так она придумала. Она сказала, что в час ночи легла. И один час вместо сна, разговор этот. Да и я не могу спать. Меня-то будят эти звонки...А ведь нет в нём страсти. А ещё я вот о чём догадываюсь: у этих молодых людей не одна удочка одновременно. Иначе просто не выдержать человеку. И у женщин. И это норма, я же открыл "закон обязательности флирта". Это закон природы, а я с ним спорю, на чистую воду его вывожу. Вызов природе бросаю. И своей тоже бросаю? Не то я понял, что есть такой закон, а то, что он - закон.

как я ненавижу эти пельмени.

а мне их всё подсовываешь и подсовываешь. покупаешь и покупаешь. и есть придётся, наконец, теперь порознь, деньги не складывать. я-то ничего не хочу из того, что ты хочешь. и не ем я, когда я один - худой всегда становлюсь, когда одинУзнала про Регину, про сближение - и оказывается, ревнует. Оказывается, рассчитывала, что я сохраню себя для неё. Будь квартира (будет), было бы полное сближение, полнейшее. Потом Регина откат бы сделала, но - это уж другая тема...А говорила, что рада, что у меня Регина.А у меня нет Регины. Но это другая тема. Другая глава этой "Войны и мира"...Вот если бы узнала, что я её не люблю, тогда понятно... Она решила, что если я люблю Регину, я не люблю Настю? Любить окончательно я буду при взаимности, не раньше. Быть перданным той, которая говорит мне "Я тебя не люблю".Она говорит мне это систематически последние два месяца.Значит, это не было окончательным.Ну, и этому окончательному окончательному никто не поверит.А пельмени - это, значит, месть за то, что она (та) "кончила"...

НАСТЯ:

31 октября
Убежать я хочу. Уйти. Не сидеть в этой квартире. Вообще здесь не быть. Нигде не быть. Тоько у себя. С собой быть.Культурный центр. Пространство новое. Вообще от пространств всяких загораюсь. Я ими питаюсь. Живу надеждой на них. О! В этом моя природа. Связь с космомом пробивается. А вот от здесь и сейчас отталкнуться бы. Что есть? Предложение Влада на выставку пойтию В 4 часа на Планерной и в Химки. А вечером КИ на Курской. Всё это пространства. Первая выставка, на которую с Владом ходили, вдохновила этими пустыми тёмными, еле освещенными комнатами. Так, как мне надо, освещёнными. И в этой пустоте я почувствовала себя как рыба в воде. Тольке формат там другой. А Шамиль со своим культурным центром попахивает именнно возможностью своего формата. Где не просто желания родятся, но и действия. Туда, значит, ударять. Ему послали текст. Нашу, значит правду не придуманную. Ждать его реакции? Ясно же, что ничего ждать не надо. А что же делать? Есть мы: я, Лёша, Игорь, Регина нарисовалась, Люся, Катя типа тоже. Уже сила. Шесть человек - это целая группа. Шесть - это не три. Вот мы начали заниматься "ЭТИМ". Формотворчеством из себя, то есть. Игорь хорошие слова находит! Начали в слове, материале. А для движения не катит ни Ого-город, ни Макдоналдс. Значит... Пространство завоёвывать. С директором подружиться? Побеседовать, пооткровенничать? Придти хотя бы. Сайт его сейчас посмотрю заодно. Придти мало. Надо его на правду соблазнить. Есть же у него больные темы. Только нельзя говорить абстрактно и в общем. Это пугает. Никогда не поймёшь, пока не попробуешь. Нам самим нужно участников раскручивать. Как Игорь Регину. Тошно мне от неё. Ну, ладно, это потом разъясним. Дак вот план такой: заявиться к директору и потихоньку начать кишки его вытаскивать, параллельно свои доставая. И Шамиля туда же. А потом оформить. Да то, что мы в Макдоналдсе делали, то и делать там. С картоном можно. И подвигаемся заодно. Дать процесс посмаковать. У него само должно родиться представление о том, к чему это может привести. То есть не надо его убеждать, что формы хорошие получатся в итоге. Пусть либо почувствует, либо нет. Меня Лёша сегодня отрывал от фотографирования, а я чувствую, что надо, что там получится. Я чувствую. Пусть он чувствует. Пусть все мы чувствуем.

вторник, 23 октября 2007 г.

ПРОЕКТ "Я тебя не знаю - Я тебя боюсь"

НАСинКа

YESHU «Я тебя не знаю»
Уже открыл почту и увидел, что от нее, Насти пришло письмо. То самое, первое? Или еще только проба, ау, ???.
…я пока шел домой
(много чего произошло в мыслях – Ильмир: «Ты от меня что-то скрываешь? Я: «Почему?» Ильмир: « Ты когда разговаривал по телефону почему далеко отошел и не поворачивался. Я тут как лох тебя жду» Я: «А что я должен тебе объяснять…» - оправдываться начал! – вспышка обиды у меня – ух, задело – напыжился я и поехали дальше на метро – много таких всяких пыхов в пути случилось, случалось, случится – мощный разряд – как его в арт переводить?)
…Собирался первым успеть написать Насте, ей письмо. И теперь пишу, не прочитав ее, Насти письмо. Отошлю это – потом прочту ее, Насти послание.
Меня живот мой нервирует, чешущийся, то что я его вес чувствую, нервирует, отдельность его, укладываемость его, то что вцепиться в него руками могу и пупок в ротик превращается существа страшного – животного.
По телевизору я худой вещаю, многолетней давности кадры. Ильмир: «Жрать то нечего было». – комментирует он. Ильмир до сих пор худой, мышечный. Я его когда глажу, получаю удовольствие и не понимаю, как он получает удовольствие от моих жирностей. Он говорит, что любит меня. Любит – терпит? Или как-то еще. Затык. У меня затык на эту тему.
Прерывают. Крутится вокруг все – отвлекает. Вот так. Пусть. Значит, такие обстоятельства – сквозь бомбардировку окружающих прорваться – калекой, но доползти.
Настя, я к тебе позу. Опечатался – ползу. Слова из телевизора – и раз, и два, и три… Севастьянов своих птенцов «дрючит» - это пули свистят над моей головой. Суп гороховых (гороховый) на кухне доварен, есть его надо – это мины. Настя, мне уже пол мозга снесла суета домашняя, лишняя. Но я разгоняюсь. Я буду писать тебе, сообщать. Когда говорю, что не знаю тебя – значит равнодушие. Черствость, отказ от труда. Ведь надо потрудиться, чтоб узнать. Просто дружба, приятельство, общение мне не нужно. Устал, «постарел», обленился, залежался на кроватях с Ильмиром и без. Ух, как мне нужно повытаскивать наружу моих «мальчиков» - нюансы жития моего, окотиться.
Телевизор – танк – на меня – прет. Сейчас начнется импровизация у Севастьянова. Конечно буду смотреть. Самоподрыв? Все. Не дополз.
Настяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

http://www.domisolka.ru/stars/teachers.shtml ссылка на Севастьянова в танке «Домисольки»

НАСинКА "Я тебя боюсь" -

Yeshu (25.10.2007)
Пишу ответ Насте
Это ведь не так, что истина за кучей хлама и нужно кучу разобрать, чтоб докопаться. Во-первых, истины никакой нет или есть, но я не знаю, как она выглядит. Во-вторых, что хлам, а что нет? Все эти подробности, которые предполагаются, что это? С какого момента начинать разборку? С того, что в «Гоголе», с того что, на эскалаторе при расставании? Затылок Игоря, мой вопрос-призыв – Что так и не скажешь ничего на прощание? Я ведь уезжаю.
Мы разъехались на знаке вопроса. Теперь время прошло, разговоры проговорены, ногами пройдено, в голове прокручено много чего. Растаяло, испарилось, улетучилось много чего. Значит не разбор это завалов в памяти, а заново рисование. По следам. Настя, вот читаю твое письмо, рифмы, строки, краткости. Вот приглядываюсь и различаю, но не вижу всего состояния. Стало быть, моя очередь говорить. Решил для себя следующим образом. Оглянусь на отрезок времени и выявлю самое сильное воспоминание, самое меня пронзившее. Его изложу, а дальше как пойдет.
Вернулись из Пасада вместе с Ромой. Метро. Я с сумкой тяжелой. В ней яблоки из сада Светланы Николаевны, мамы Романа. Под яблоками тапочки, свитер, шнуры, ноутбук, тетрадь, книга. Заходим в вагон. Продолжаем разговор.
Роман:
Вот так же приехал в Москву как-то, встречаю у турникетов друга своего, саксофониста. По молодости с ним много чего делали интересного, постоянно звал его что-то делать. А тут стоит он, накуренный что ли, глаза красные. Подхожу, привет говорю. Он поднимает на меня глаза, молча расстегивает на мне куртку и носом к груди на секунду. Потом говорит – «Вот так ты Роман. Если надо тебе чего из-под земли достанешь. А сейчас иди, куда шел».
Романа задела фраза эта, ответил – «Значит тебе не надо ничего. А то бы сам доставал из-под земли».
Меня пронзило. Слабость встретилась с силой. Слабость промямлила, обвинила. Сила вознегодовала. Роман говорит, что столько счастливых моментов подарил этому саксофонисту, когда приглашал его записываться в свои проекты, как тот выдавал гениально, а теперь получается, Роман виноват, что контакты оборвал. Так ведь не оборвал, а действительно саксофонист ничего не хочет ни от Романа, ни от себя. Может, хочет, чтоб жалели, поддержали и т.д.
Я сам если не буду гореть, то разве обязан Роман раздувать во мне пламя. Потом Рома говорит мне – «Если случится со мной такое – что ни нужно ничего будет, то это самое страшное».
Итак, Роман пишет музыку, сидит себе и пишет. Не заказы, а как сам чувствует, авторски. Не разменивается, не отвлекается, на пожрать не зарабатывает «халтурой». Ему надо меня в связи с проектом «Карлик Нос», если я сам остыну, то Рома пойдет дальше, не оглядываясь, а пока нам по пути, то уж приходится поспевать за ним. Вот это поспевать. Ключевое слово – поспевать. Я всю жизнь с тяжестями в руках ли, на сердце ли, поспеваю, волочусь за кем-то или сбоку. Ощущение это запыхалости, задышки не проходит с годами. Груз на мне вечный и ведь пру его, пру. Чтоб видели как мне тяжко, чтоб оправдать нескорость свою. Огонечек мерцает и мне верят, что возгорится огонь…

насинка:

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААаа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ещё столько же хочу. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!Слава Богу у нас проект. А то некуда эти "АААА" засунуть. Сегодня четыре коняцких задницы видела и имитировала трогание. Получилось правдоподобно. А фото попсовое. Да, именно попсовое. Только сказать я об этом не могу. Человек-фотограф так не считает. Вот я и понять не могу,что делать с этим человеком. Он меня не очень понимает, но понять хочет! В этом весь соблазн! Хочет! А я? Не рублю, чего хочу. Может, "просто уходить"? Если "больше нечего ловить"? Бывали у тебя отношения под вопросом? Которые тебе самому не понятны. При том: ни для дела, ни для души, ни для секса? Лёша. Я же Лёше пишу. Будто не подходит это тебе. Или всё равно. Ты не знаешь меня. А Ему всё равно, знает или нет. Хочет узнать, потому что не равнодушен. Ты про равнодушие. Типа себя заставить надо. Потрудиться, чтоб узнать. Что за загадка? Ему не напряжно узнавать, потому что хочет, но никаких толковых пересечений не наблюдается. А ты - наоборот всё. Самое моё главное связано с нынешней группой, течением-напрвлением её. Попробую тогда с собой. Что делаю? Сравниваю? Тебя? Как посмела? Как это вообще получилось? Проблема с ним, а не с тобой. Пишу тебе. И problems на тебя переношу. Арифметика эмоций? Это же бездарность! Горло у меня забилось. Дурно от знаний, указывающих на причину, а именно канал творческого выражения. Зубы символизируют решительность. Нельзя останавливаться. Допишу. Позвонил. Разговариваю. Поговорила. Прояснилось.

YESHU_
27.10.2007
Расставание с тобой в метро, станция Новослободская. Серая ветка. Ты одна выходишь, одна домой едешь, первый час ночи. Игорь куда-то в другую сторону, с другой. Я на Баррикадную. Разъехались, каждый со своим ощущением. Ты мне выражала ощущение или ср(к)ывала его от меня, когда в глаза смотрела? Ты же не про меня думала, а про себя, про смятение внутреннее свое. Хорошо так в одиночество возвращаться, одной к самой себе, думаю за тебя. Я вот в ИльмирАдамКатю шел. Интересно, что ты сотворила со своим вчеравнутренним. Я же все больше и больше признаю нулёвость свою. Нежелание показаться кому-то кем-то. Чуть-чуть осмеливаюсь руку поднять просто так без призыва, вопроса. Поднять и подержать ее так, несколько секунд. Я не могу прыгнуть через турникет, проехать без билета, не могу быть невежливым по отношению к тетькам и дядькам. Виноватым чувствую себя если не оправдываю чьих-то ожиданий. Надо попробовать как-то от этой виноватости идти. Наговорить всего, нагородить и виновато фигульку продемонстрировать. Или залепить себе рот скотчем и не обозначаться словами совсем. Простили бы меня все скопом и позволили извозиться в собственных моих грязях. На курорт таких грязей хочу. Может спектакль где я, ты, другие и есть такой спектакль. Сам себе выписываю путевку. Вот почему нам нужен манифест, конституция группы. Это щит. И тогда на нем или с ним. Тогда поражения вообще не может быть. Что сегодня делаю – еду клоунадничать и завтра поеду, получу денежку и тихо себе так в троллейбусе посмакую гадостные чувства. Может, взгляну на кого и сглотну. Самое яркая задержка дыхания была вчера в Ого Городе, в курилке уличной. Стою, проходит мимо парень с оранжевым капюшоном мимо. Вдруг останавливается и поворачивается ко мне. Потом подходит и спрашивает сигарету. Даю сигарету и хочу только одного – начать с ним разговор. Он так подошел ведь, как будто тоже хотел сказать что-то. Он молодой, наполненной энергетикой особенной. Я же чувствую его притягательность. Но вот он уходит в глубь арки. Я докуриваю и медленно ухожу. Останавливаюсь, оглядываюсь невзначай. Пусто. Возвращаюсь ко всем и еще долго думаю о нем под общие гужу-жужу о нашей группе. Дальше культурный центр, запах краски, Шома в замызганной одежде и разговоры о нашем будущем. Настоящее опять минус. Отложено мной. Я курица несущая пустые яйца…

ПЕРСОНАЖ ИГОРЯ _

071027 хрСуббота00:57

Жду поезда на Калужской. Всё по вчерашней схеме, но Октябрьскую постараюсь не проехать. Лёша остался с Настей на Курской. А я поехал с Региной. И мне удалось с нею поговорить. И снова всё хорошо... Но мне так плохо, что Лёша остался с Настей на Курской. Как будто это всё специально. И у них роман. Эдакий поверхностный. С содроганием представляю, что Лёша переспит с Настей. С ужасом. Попросить Лёшу напрямую этого не делать? Да, и причину объяснить. И вообще - полная правда.Учиться ей ещё надо сначала.Вот сейчас пишу - а надо писать полную правду. Как же это делать?...Вдруг представил, что я это делаю...Секс сегодняшний с Настей описывать? Написать, что был - и всё? И уже пп будет мне засчитана?Нет, надо фанатичную полную правду...Про импульсы про Диляру? И что Диляра означает, что я действительно могу оставить Регину... Если мы будем с нею вместе, я её не оставлю... Но где-то ощущаю подвох. Может быть, он в слабости моей сексуальной потенции? Значит, надо Регине про это рассказать... Или она у меня достаточна для выполнения необходимого? Она явно ослаблена, и немало. Но дело-то делается, судя по Насте. Причём, никогда, ни с одной женшиной у меня не было такой 100%-ой женской удовлетворённости, как с Настей. Не 100% можно мне проставить только из-за тех случаев, когда Настя не хотела, а я позволял себе получить своё минимумом средств...Я должен сообщить Регине и про секс с Настей, и про свою потенциаловую недостаточность? Да, однозначно, если речь идёт о пп... А как быть с Лёшей и Настей? Написать Лёше сегодня же... Может, прямо сейчас?Пишу тебе в метро. Еду от Регины. У меня нет с нею секса. А с Настей есть. Настя, поэтому остаётся моей женщиной. Она сама проявляет импульсы интереса к сексу со мной. Она вообще по-детски запутана... Это всё имеет отношение к тому, о чём я хочу тебя попросить. О том, чтобы у тебя и в самом деле не было секса с Настей.Ты сообщал не раз, что этого не может быть. Но я вот что знаю: достаточно желания одной стороны - и секс будет... Вторая сторона тоже захочет. То есть, если был секс, то захотела его сначала одна сторона. И сторона эта - не Настя...Или так: говори мне всю правду об этом...Нужно тебе мою всю правду (чтоб у меня было право просить её у тебя... Или чтоб психически мне создать атмосферу, вызывающую ответную аналогичную реакцию), я всю её сообщу...Например, вы стояли оба на Курской, когда оказалось, что я поеду провожать Регину, ты стоял - и смотрел на меня типа жалким взглядом. Типа тебе что-то жаль. Ну, то есть... Что же? Ну, например, что наш союз с Настей распадается... Хотя я оговаривался пару раз о моём "романе с Региной" - и ничего неожиданного не должно было быть... Но, мне кажется, ты как бы показывал твою грусть по этому поводу... Но ведь окончательно-то мы не разбежались, вот в чём дело. Не надо подводить за нас черту... Факты ей противоречат. По крайней мере, в сексуальном плане. Сегодня мы с Настей это проделали днём. Вот, в чём дело. Не любит-то не любит, но сексуальными партнёрами мы почему-то остаёмся.Давай не будем банально повторять ситуации с Ренатой. К тому же Настя - не Рената.Ты же не стал бы давать ход своему очарованию женщиной, если бы она была чьей-то женой. В сексуальном смысле Настя - моя жена. И не любовница даже. Мы голыми спим каждый день на одном и том же диване и голыми ходим друг перед другом "по утрам и вечерам". Это потому, что наши интимности чувствуют себя родными друг другу. Эта родственность - это сильнее и больше, чем у любовников...Настя живёт своим эффектом, производимым на мужчин. Как бы она ни говорила о своём пути, самое сильное впечатление на неё производит её собственное впечатление, произведённое ею - и не в качестве художника...Она вместо признания у бога, коллекционирует признание у мужского пола...Мне очень хочется, чтоб то, якобы напрасное и недоразумительное моё письмо к тебе после того, когда она дома не ночевала, оказалось и в самом деле глупым и недоразумительным... А твои ответные признания - правдой...Пишу это, вероятно повторяя ту, прошлую мою глупость... Но лучше пусть я окажусь глупым, чем проницательным... А, может, я просто помешанный… сначала на ней помешался, теперь вот – от этого её «не люблю»…Кстати, ведь как получается: то её неночевание дома - это её девичья травма - он её "поимел" и больше не стал. Сколько дикой боли я тогда испытал... Я-то, каким бы хамом и деспотом перед нею не был, я боготворю её тело - и я глубоко его в себя впитал - оно для меня идеально и свято. А моя связь с Региной - она чистая, чистейшая (как сама Регина), но и мера "вынужденная", следствие именно той Настиной (и его) ночи... Кстати, Тот сказал Насте, когда узнал, что я есть и что мне очень больно, что не стал бы, если бы знал про меня и про мои чувства... Но Настя-то играет в независимую. И остаются только непонятные непосвящённым таинственные её строчки про отвергнутость её, про боль использованности... При том, что горы выгораживаний Его... Но я не стал бы никогда вот так - на один раз... Уж если я сближаюсь с женщиной, то жертва, скорее я... Я всегда с нею всерьёз и не на шутку, и весь свой быт, всю жизнедеятельность обычно перестраиваю из-за желания быть с нею прочно и глубоко.Особенно больно узнавать такие вон признания Его, что "если бы он знал про меня..."Ну, вот и сообщаю теперь про себя...И ещё одному надо бы сообщить – очарованному ею...Толчком к этому письму послужила даже не та картинка вас двоих, не энтузиазм, с которым ты взялся ходить на пантомиму (потому что Настя будет туда ходить, а я вряд ли), а ваш "наш проект", который вы организовали на Гугле без особого приглашения для меня... Ну, Настя-то мне ссылку переслала. Настя, но не ты... Все эти мелочи, но главное - твои (и её) тексты там, это меня и заставило это письмо написать...Я смотрю на Настю всё время - и вижу, почему она не со мной. Вижу, как смотрит на неё официант из Fridays, смазливый молодчик со столика напротив, те двое, от столика, переполненного девицами - они все чувствуют поживу в ней. А ей и надо было "освободиться" от меня, чтоб, наконец, напиться ощущением своей значимости, эффектности... Она рассказывает себе, изобретает всякие схемы, объясняющие ей, почему тот или этот мужчина ею увлёкся, коллекционирует их высказывания о себе…У меня-то никакой интимности кроме неё… Регина – спасла бы, но – именно потому, что я такой – не могу на один раз, а должен до конца сходиться, с Региной всё нереально из-за вмешивания её семьи – она прочих молодых людей семье не предъявляла и была чиста перед семьёй – из-за несерьёзного с ними, неглубокого отношения молодых тех смазливчиков… мне же – ничего не получающему – весь гнев семьи за предполагаемое поругание девушки…Я без всего, когда я без Насти, а вы-то все – с возможностью сексуального удовлетворения. Значит, на неё идёте не из-за свихнутия сексо-голодшного, которое у меня сейчас… Ради чего же? Девушка, мол, хочет? Но у неё и есть, я есть… и нам не мешают психологические игры – между нами их минимум и осталась только родственность, как будто её влагалище – часть меня…Вот и прошу воздержаться от в меня…Ну, я как-то поостыл, пока писал… Не надо бы отправлять… Разве что забавы ради… Но ведь правда же полная… Честно написанная… Что, стыдно мне правды? Стыдно, что правда неправдой окажется? Как будто прочие наши правды правдивее…Была-не была – опубликовываю…Ну, простите меня, если что…Зато читать будет интересно…

НАСинКА

персонаж YESHU_

28-е октября
2 часа ночи, в ногах Бич, мопс наш распрекрасный похрапывает.
29-е
… я не смог ничего написать больше, спать рухнул. Вот сейчас продолжаю и времени на текст 20 минут. Игорь звонил и про Химки, детский клуб, брэнд разговор. Встречаться нужно с собственником и о проекте говорить, помещение смотреть. Волна – хочу, и потом сразу отлив – (что кроме болтовни?). Тут один способ укреплений на берегу – говорить о своем, от себя идти на развитие. Еще нужно перечитать комментарии Игоря к нашим письмам. Там энергия неподдельная молнирует. Нужно послушать эти раскаты и может, под какой разряд подставиться, чтоб пробрало. 10 минут на текст, потом мыться-бриться и по коням. Настя, что я заметил в себе – я узнаю тебя, работает узнавание, все большее неравнодушие к твоей персоне. Значит, скоро начнутся мои вечные женщинонетрогание, отженщиныувиливание, онакомнеяотнее. У Игоря много женщин вокруг. Вот когда мужчины появятся вокруг меня, то будем «сражаться». Я же могу привлекать молодых мужчин в наш творческий круг. Они начнут с девушками контачить. Но я сам не омолаживаюсь от мыслей этих, возможностей. Мне бы к творчеству вернуться, к созданию не виртуальному, а реальному. Короче, в художества переносить энергии. И чтоб не лень жить было. Теперь предлагаю кроме писем-повествований еще и вопросы друг другу – на правду выводящие, ставящие в условия немедленного правдавыражения.

от меня - ты о чем думаешь, когда ногти стрижешь, на чем себя ловишь?

ПЕРСОНАЖ НАСинКА_

Игорь:

Ничего пока не пойму в этом хозяйстве. Пишу - пропадает. Одно пропадает, другое почему-то остаётся. И входить как, никак не пойму. У меня способ такой - тыркаться, постепенно всё укладывается. Но ошибки обязательны.

Итак, это что такое:

"У Игоря много женщин вокруг. Вот когда мужчины появятся вокруг меня, то будем «сражаться»"

Начинаю соображать.

У Игоря, значит, много женщин вокруг? Сведения очень устаревшие - это, наверное, про Уфу, речь - там да, получились трое или четверо... Лестно, коненчо, но не поспишь с этим вот мнением. Да ни одной у меня женщины! И Настя - по праздникам только, зависящим от рассписания загруженности Влада и А. То ли под впечатлением разговоров с ними... Мне предыдущий раз перепало, когда она с ним разговаривала по телефону. Знал бы он, в каком положение было влагалище женщины, относительно которой он так старается в сей момент возвышенной пробы... Может, ему так возбуждающе, я бы - стремглав от позора своего, узнай я... При случае ему расскажу... или мне бы Настя рассказала про моё аналогичное когда-нибудь положение - вот ведь материал-то...

У Игоря, мол, много женщин вокруг, а у меня никого - мне поэтому хоть Настю...

У меня была одна Настя - и мне хватало.

А тебе Ильмира одного, выходит, не хватает...

Ну, в следующей встрече тут, поговорим о физиологических подробностях, да при Насте...

А когда мужчины будут, с кем-чем поборимся? С собой? С притяжением к Насте? Настя, ты, наверное, обмираешь вся от счастья, что у Лёши к тебе чувственное притяжение, равное притяжению к мужчинам? Ты ведь так хотела быть мужчиной - у тебя такой мощный комплекс вокруг этого настроен. Ты хочешь мужской силы и независимости. И если Лёша с тобой переспит, использовав твои гениталии или что там он у тебя использует в качестве того, что он использует у мужчин, ты, наверное, почувствуешь в себе ту самую силу, которую ищешь? А. тебя не исцелил через влагалище, может, у другого А. получится, а?

А с чем ещё тут сражаться, что-то не соображу.

Очень больно, что у Игоря нет вокруг женщин.

Игорь 29 октября

Настя жалуется, что Игорь её насилует - заставляет в Ого-город ходить. Настя жалуется, что Игорь её насилует - заставляет открывать рот и впихивает насильно какую-то теорию. То ли дело Влад, то ли дело Лёша. Не говоря уже об А. Настя даже к клоуну Ого-городскому, смазливому, но на редкость бездарному существу, обращается за помощью - авось заберёт её в даль светлую. Разговорчики по Настиной инициативе: ты, мол, мне интересен. И вот он уже мимо неё пройти не может. И надо ему над Настиными волосами ей через плечо подолгу стоять - близко к Настиному уху говоря свои пустоты...Странно, почему Настя не идёт работать к Владу, к Лёше. Она им жалуется: авось, спасут. Они стараются, спасют. Берутся с энтузиазмом Настю спасать.Я прямо говорю, у меня всё дело во влагалище. В дружбу играть мне противно. Мне неприятны все женщины, которые мне не нравятся как женщины. Неприятно мне с ними дело иметь. Имею с ними дело постольку, поскольку они имеют дело со мной. Ну, и что-то почему-то вроде бы в деле получается... Ну, открыл я эту закономерность: полезно не любить работника, тогда у тебя больше денег будет...Что, у Влада не влагалище Настино на уме?Ну, вот и у Лёши, оказалось, всё-таки тоже. Разве что его, говорит, отвлекут мужчины. Однако, пока я подозреваю, что есть правда в мудрятинке: "если к другому уходит невеста (пардон), то неизвестно, кому повезло"...Ах, я не про это хотел написать... Про то, как мне-то тошно в Ого-городе. Почему-то мне не приходит в голову на кого-то эту тошноту перевалить. Тошно - уходи. А я по-другому: почему я там, что с этого имею? И разобраться, как иметь, но не бывать - вот и всё. Почему я себе этот труд задаю?Какими ты можешь, Настя, похвастать способностями-умениями, за которые тебя возьмёт тот же Лёша к себе на работу? По телефону разговаривать? Анимировать дохлятину? Ором перекрикивать кислость и заполнять пустоту столов праздничных?За женскость тебя возьмут, за женскость. Пока только за женскость. И берут - те, кто берут. Ну, значит, ты сама в них смак мужской видишь. Только при чём тут Дело? Разве что признавалась бы... Признавалась бы, исповедовалась бы до конца - сразу дело пошло бы...Критерий простой: когда признаёшься до конца, не только другим, но самому интересно писать становится...Интересно, а я-то чего пекусь? Соблазнения твоего боюсь, Настя. Ты запросто - захочешь - я тут как тут - и счастлив до потолка. А мне противно ведь - после других мужчин.Разговор сегодня в Макдональдсе:- Сколько я этого наделал - миллион, наверное, раз. Теперь, несколько лет как - я уже не так: сколько я на неё - на гостиницу там, потрачу, подумаю, - так 50% желания долой, а дома жена - ещё 25%, а завтра на работу - ещё процентов 20%, так до нуля и докатывает...В компании трёх мужчин молодых этот монолог-разговор. А ведь, думаю, они все так - они на один раз все. И женщины, и мужчины - и нормально, может, так. Разве Настя больше одного раза с клоуном этим станет? А мне-то куда деваться с моим глубокостями? Вот бы как-то себя уличить, что они (надолгости, то есть, глубокости) у меня - моё враньё, от неуверенности, страха, от комплексов там...Мне - искать такую, чтоб, как я? Клин клином вышибать - и чтоб Настю сняло, как рукой?Я стараюсь с Региной, может, что получится эдакого... На разовое-то у меня с нею уже тянет, добежало явно до разового, но не по мне... Вот бы мне как-то эту свою правду онеправдить - чтоб и у меня, как у вас у всех, разовое всегда было...Может, я к разовому не способен, потому что у меня в первый раз никогда эрекции нет? Она потом набегает, когда втягиваемся - и не первый день даже... или уже и на второй научился? Но мне не в подъезде, не в машине нужно, фу... Женщина-то может хоть в метро, хоть в переходе - проверено... рассказать?Вспомнил: мне ж очаровываться человеком надо. Мне ж - чтоб с ним понимать какое-то главное... вы скажете: мы тоже - про главное. Чего же вы на один раз тогда?Вообще-то, дело-то просто: работа аналитическая нужна - вот и всё. Даже не сила, не ум, не талант - просто разбирать цепочку простых операций, с которым любое сложное сводится. И заставлять себя с этой цепочкой возиться. А не порхать.Я делаю такую систему на работе, чтоб без меня работала. Но это надо думать, анализировать. Находить правильные технологические цепочки. А это же скучно, Настя, не правда ли. А освобождение твоё разве тебе скучно? Мне моё освобождение не скучно, поэтому я принимаю всю рутину на себя, поэтому рычаги управления у меня - они трудом моим рутинным мне гарантированы. Да многолетним трудом, к тому же. А каждый день этого труда - каторга. Может, опубликовать какой-нибудь кусок старой хроники ТС, когда они клепались - через какие тошноты - да каждый день - я тащился. А Игоровая площадка - где только потом, не меньше, чем через полутора лет еженедельных программ что-то у меня завязалось...Когда поэты да художники на жизнь жалуются, мне всегда хочет им в быт заглянуть. "Будет разруха, если писать мимо унитаза".У меня к вам такое предложение: проводить производственное обсуждение прямо в этом режиме - уж больно вы сюда любите, а туда нет.Я был бы счастлив эту ночь, будь у меня, куда её привести. Выходит, в деньгах всё дело. А деньги - это анализ. Это воля, заставляющая планировать и выполнять. А ум нужен, чтоб к воле стимул приделать. И ни кнут, ни пряник, а мечту.С мечтой если непорядок, если ясна - и ничто не заставит делать неприятное. А когда мечтой всё стимулировано - не замечаешь, что неприятное - неприятно. Разве что Настя напомнит.Настя, а чего Лёше тобою не говорится то, что мне про него тобою говорится? А то у вас в переписке - такой стиль возвышенный, вы ему так служите... а?

Персонаж Yeshu_

29 октября 2007 г.
Игорь обозначился в пространстве нашем. Нашем? Это не особенное такое пространство мое Настино, нет. Это пинг-понг некий.
Вот Игорь в сет судьей ли, участником ли, «возмущенным» зрителем входит. Еще НЕТ одно – Игорь не зритель никогда, он претендует на зачинщика, на инициатора, на конструкцию. Мы становимся частью его конструкции в итоге. Я соглашаюсь, мне не претит. Или я против? Выясню.
Сейчас не вижу причины «сражения». Для меня сражение просто забавная форма. Она мобилизует на ответ. Я вооружаюсь и борюсь со страхом – а вдруг по лбу не понарошку. Ну и что, что Игорь латы одевает под названием «Леша к Насте неравнодушен, он ее хочет физически», я то знаю свою правду «Леша к Насте равнодушен, он ее не хочет физически». Леша вообще женщин физически не хочет, с Лешей обморок случается, если женщина что-нибудь такое предложит, намекнет. Примеры? Да мне даже тошно вспоминать, описывать эти отвергания. Если только в материале, не в слове. Сразу чувствую, что только в месиве краски смогу под грохоты и вопли внутренние.
Настя женщина, которая к мужчине всем своим естеством? Правда что ли, Настя? Ты себя мужчиной когда-либо грезила? Я вот женщиной себя не представлял, не чувствовал, хотя в детстве тряпки всякие мамины напяливал изредка, для спектакля, для перед зеркалом сам с собой. Не помню, кстати, возбуждало ли меня это. Да нет, конечно, ребенком же был. Подростком возбуждался от фигур, образов отнюдь не женских. Первые стояки от картинок в книжке «Легенды и мифы древней Греции»…
За моей спиной Настя-Игорь. Пришли. Схватило внутри. Больше из-за того, что не успел чего-то довыражать. А! страница заканчивается. Кончилась..
Ну, и пусть кончилась. Немного продолжу. Выходил на перекур и в окне темном навстречу ходу своему вижу охранника из Ого-Города. Смотрит каменно, грозно на меня. Он меня сканирует почему-то. Сразу подумал я, что Игорь вот так же. Значит можно охранно подойти и мне чего-то предъявить на глазах у всех. И я буду выглядеть неправым. Охранник же не зря прицепился. На меня ярлык. Поймали рыбину.
Так вот претензии Игоря по Насте со мной. Это как мент, который досматривает в надежде найти компрометирующие меня факты. За ним закон какой-то, за мной ничего кроме меня самого.
Следующее ощущение, после перекура. Захожу в туалет мужской, а из него девушка выскакивает, работница Ого-Города. Забавно! Я внутри туалета. К писсуару. Гадость, вроде, испражняться. А у них тут громко музыка волшебная из динамиков. На весь этот маленький туалет музыка душевыворачивающая. Что делать-то с писанием под такую музыку. Хоть кастрируй себя, чтоб божественно соответствовать.

Вот я дома, после встречи с Игорем и Настей. Собирался с Адамом провести время, а он мне такое устроил! Шаркает теперь по коридору со своей гордой правдой типа самостоятельный. Я же пишу этот текст и рыдания душевные меня раздирают. Адам меня чужим ему выставил, мол, какой ты папа если не знаешь, как я в школу езжу, что чувствую и т.д. Но до этого фальшивыми пятитысячными купюрами передо мной размахивал, актерствовал. Его деньги 50 тысяч, хочет за нас всех квартиру оплатить. Я не соглашаюсь на юмор такой, серьезно его спрашиваю – в чем причина этой бравады и почему у него хвосты по развитию речи (классная из школы звонила, жаловалась, просила проконтролировать). А он – ты же со мной не сидишь, уроки не делаешь, так что я сам разберусь с «хвостами». Слышу, как говорит Васе, другу Катиному – расскажи мне историю на ночь. Громка так говорит, чтоб я услышал.
Пойду мстить ребенку собственному. Скажу – есть у тебя 50000 рублей, вот и обеспечивай себя сам, репетиторы там, еда, одежда и чтоб из школы мне больше не звонили, сам реши школьные проблемы. Ведь пойду, скажу так. Я же папа-фашист. Я же не люблю чадо свое. Потом он мне отмстит, когда настоящие у него будут 50000 уже не рублей евро, наверное. Скажет – папа гуляй себе, чего пришел, любви, внимания вымаливать.
Адаму 11 лет, мне 35. Катя говорит – что ты с ним так серьезно, он же мальчик, играется. Играется? Игрался бы, я бы тогда ему не верил. Он знает о чем говорит, значит серьезно, с пониманием. Блядь, перед всеми виноват я. Теперь и перед сыном собственным. Плохой папа, фу. Плохой.
Про Ильмира и Бича писать не буду пока, хотя собирался. Тема важная, затрагивает. Или написать? Да. Сейчас перекур, потом новый абзац исследование.
Ильмир болеет, сопли и голос сел, сипит. Но по ночам все равно шляется, зависает. Это не норма, так получается последнее время. Ему со мной скучно, я не чешу ему за ушком, не разговариваю о всяком разном, не выделяю его из общей массы. Он злится, что место его в общем ряду.
Купил ему Бичика три года назад на день рождения, купил ему фотоаппарат два года назад на день рождения. А ему хочется постоянного внимания, знаков, цветов. Я ничего такого не испытываю, он молчит, копит в себе непонятки, потом срывается, скандалим. Но не уходит Ильмир, всегда остается. Почти 8 лет вместе. Я знаю, что рядом кто-то есть. Ильмир кричит не КТО-ТО, а я, Ильмир. Конечно Ильмир. Единственный, потому что других нет. Не пришли, не остались. Надо говорить единственному словами, поступками, что он единственный, а иначе не верит. Херня. Бич храпит по ночам, я мучаюсь, в затычках сплю, терплю. Ильмир гундит сутки через трое, терплю. От терпежу этого кожа чешется, сон плохой, курить бегаю часто.
Хватит от меня чего-то там ждать! Я никому не говорю теперь этого слова ЛЮБЛЮ. Делаю для вас и если это не любовь, простите. Если любовь, ну и слава Богу.
Игорь, я не думаю про завтра, банки, квартиры. Я думаю о смерти. И то вяло. Утром первая мысль – а что еще жив, а ведь умру. Какая сеть, какой бизнес, какой театр??? Хожу задыхаюсь, дохну, не реагирую потенциально на парней молочнокровных. Сайты порнушные проглядываю для проверки бурления собственного. Да, виртуально я гигант! А как ногти иду стричь, так первая мысль, что Ильмир, если найдет ноготок на полу – зарэжет. И высматриваю этот кусочек плоти своей на полу и найдя в раковину спроваживаю. Каждый раз так – стригу ногти под надзором виртуального Ильмира.
Настя, в провокационной одежде я не пойду никуда по городу – мне страшно. Я боюсь. Вот сейчас в подъезде Катька с друзьями Васями, Ленами ржут и мне страшно. Я чувствую себя виноватым. Выйдет соседка, устроит праведную бучу. И у меня что-то рухнет, в покойности моей. От нервов чешусь. Иголки, иголки. Ржание стоит по квартире, хочется пойти и расстрелять чужих. Самому-то не весело.
С Тульской шел, когда к Игорю с Настей сегодня днем попался дядечка с мусором из Макдоналдса и пакетом. Дядечка этот голосом громким гаркал - «Выдающийся»! «Выдающийся»! «Выдающийся был психиатр!» «Кащенко!» «Выдающийся»!
Кащенко, где ты? Есть ли на свете тебя? Ходит, стенает твой поклонник по Тульской. Ка-щен-ко!