TRUEГОЛЬНИК

30 октября

НАСТЯ:
Ну, вот и свободна наконец-то! От Игоря, конечно, свободна. Теперь точно жалеть не надо. Я знаю о своих желания, потребностях физических. Он не подходит для их удовлетворения. Подходит только своим сверхотношением. Так всё возвышает, что Богиней себя чувствуешь. Только если я его не хочу, почему эти сладкие речи выслушиваю и наедаюсь? Затмеваются этими речами настоящие природные потребности. Я природу свою убиваю, заменителями питаюсь. А всё от страхов. Страхов нового. Страхов поисков и исследования. Мужчины поиска? В том числе. Только нет у меня цели мужчину найти. Все они открыты мне. Захотеть лишь стоит. Поэтому я не мучаюсь и не страдаю по этому поводу, как Игорь. Другие у меня потребности. В манифесте мелькнуло про наболевшее, как отправная точка для темы. У меня болит человекостановление. И не про желание стать человеком хочу писать, а про то, как не получается, как не могу.Видимо, внешние возможности заманивают. Возможности такие: приглядываешься мужчине чисто внешне, а потом можно поиграть в умности всякие, чтоб наполненной содержанием казаться, чтоб не разочаровался. Вот тебя и на машине везут, домой приводят. Первое время хорошо. Потом начинает выступать страх. А я что? А что я ему дам? Тело? Не хочу. И пустота, нарастающая. Чем дальше, тем большую часть меня пустота эта поглощает. От фальша она. От желания соответствовать представлению, ожиданию. Вся дрожу от страха разонравиться. Сейчас тоже? Вот сейчас, когда пишу, хочу понравится? Если здесь за правду любят, то понравится правдой хочу? Но это заведомый проигрыш."Я презираем?" - спрашивает Игорь перед тем, как в ванную пойти. Я вчера поймала себя на отвращении к тому, как он чавкает, жуя пельмени. Да, мне противно. Сказать ему? Что изменится? Я просто смиряюсь. Смиряюсь с тем, что есть. Это смирение и вызывает отвращение. Отвращение к чему-то или кому-то - это внешнее проявление отвращения к себе. Просто себе сложнее в этом признаться.Влад звонит по утрам. Будит в семь часов. Я сама его попросила, чтоб день раньше начинался. Вставать-то встаю, а час у нас на пустую болтовню уходит. Затевает болтовню он, а я то смиряюсь. Терплю, значит. И отказаться от этого не могу. Обидится ведь, не получу я больше этого отношения, в котором нуждаюсь. ДА ГРОШЬ - ЦЕНА ЭТОМУ ОТНОШЕНИЮ! Пусть всё свалится. Пусть все отвернутся. Отвернитесь, а? Я тогда выпрямлюсь и пойду смело. Я уже смелее.Закончила сначала на этом. То есть, на том, что уже смелее. Типа я в порядке теперь. Нет, знаете, не в порядке. Я бы ещё пописала. Поискала. Только мне делать что-то надо. Я перкладываю на вас: компьютор, Игорь, Лёша... - ответственность за моё делание. Можно я вам об этом скажу? Это я, конено, чтоб так больше не делать, пишу. Чтоб очиститься. Метод очищения, как мы все знаем, - это правда. Полная и последняя. Если я всё-таки села писать, то почему бы не добить? Так добить, чтоб легко можно было вздохнуть? Остаётся ведь закрытая дверка. Любовь, что ли, называется? Любовь - это то, что мелькнуло и то, о чём я сама бы не написала. Сложное, оказывается, слово. Не слово, а то, что за ним стоит. Чувства то есть. Я ВСПОМНИЛА! Я НИКОГО НЕ ЛЮБЛЮ! Вот моя правда. Да, я знаю, что в первую очередь себя. Только в первую очередь НИКОГО! Так приятно мне от этого признания. Знайте. И я теперь знать буду.А Лёша вчера так про Адама рассказывал. Мило так. Ещё в этом свитере. Домашне уютном. Его ведь я одевала, когда пришла в дождь, одна.А у меня бабушка с прабабушкой приезжают. Мама звонила, сообщила. "Встреть, мол..." А я так безразлично к ним всем. Потом придумала себе цель, чтоб не тошно было время с ними проводить. Цель - про детство своё выяснить. Только это наболевшим было давно, а сейчас в формальность превратилось. Никаких ведь чувств! Боюсь я этих чувств. Все теории свидетельствуют о незрелости моих чувств. Если что и выпрыскиваю, дак это телячьи восторги. Они немного больше, чем восторги, но остаются не настоящими. Мне так приятно писать об этом. Я ведь знаю, что настоящее есть во мне. Оно как раз просыпается, когда все гадости эти на поверхности плавают. Вот тут-то и случается глубинное зарождение, может, даже возрождение. Но про него не стоит, а то оно улетучивается, если о нём так. О нём вообще не надо. Надо о всей пустоте, фальши и прочее. А настоящее пусть живёт. Ему не надо слов. Оно просто БЫТЬ хочет.

ИГОРЬ:
30 октября, вторник уже, 01:33Как вы там это делаете? По страннике, что ли, в день? – пишу, мол, пока не кончится, или по полчаса? Если по полчаса, допустим, то в 02:03 я прекращаю это писать – то, что тут начал. И, значит, полную правду писать – про всё, что в голове промелькивает, да самого важного, значит, из всего прочего, а уж что именно самое важное, уж ты-то знаешь, мол, сам прекрасно. Что не скажешь ни за что, то и важное самое.Что у меня в голове из того, что ни за что не скажу?Что Регина сегодня, конечно же, откат мне полнейший, как никогда (да, вовсе нет, просто захотела одна домой пойти да пораньше – а уж меня-то как этот режим изнуряет – сплю ведь из-за него по 4-5 часов по несколько дней подряд). Надо бы её тексты здесь где-нибудь привести, да и так пока извернусь… Откат после вчерашнего, незабываемого и свыше мне подарком вдруг проскочившего… Описывать интимные подробности? (конечно)… Ну, это в метро не очень-то получалось… Люди, всё-таки. В переходе – никого. И стоим, стоим. И никого. Не может же быть так долго – и никого – хоть и 00:30… сколько так стояли – пять минут? Десять? …Знаете, зачем я иду на это – чтоб это всё всё же выписать? Что-то изменится потому что – почти уверен. Может, от обеих освобожусь, а, может, от себя. Может, мне обе не подходят… (и третья, наконец, появится?)А почему-то я как-то вдруг прервал. И пошли – к повороту, к выходу. А на ступеньках она мне: я сейчас кончила, говорит. Меня потряхиват и так – какая-то совсем новая ведь фаза наступила и по всему – необратимая (наивный)… Это у неё-то что-то необратимое? Чем необратимее, тем неминуемее смена. Полнейшая.Она мне – письмо рукописное вчера, в Макдональдсе. Перед этим. Про то, как не может, когда внешность ей не нравится. Моя, значит, никак не может ей понравиться. И через пару часов – такой подарок…А днём сегодня – здесь.Она ведь чёрствая вообще-то, Настя-то. Я-то маму её знаю, сразу диагноз, ещё два года назад ясен был… И с этим жить – оно не переправляется. Нет потребности в постоянном тепле. А у меня есть.И вот – весь день сегодня – я же весь день нынче хожу после того, которое на ночь произошло… Весь день – мне как будто и не очень теперь надо должно быть – с Настей-то (или наоборот как раз… поясню: я в Регину – ни-ни)…Ну, всё, больше мне её не получить… Хотя, женщины – такое дело – у них, скорее, всё наоборот… И как будто я её получаю! Она не хочет, чтоб я к ней прикасался. Так пусть хоть заслуженно с моей стороны не хочет…Но сегодня днём было, правда, волшебно… Всегда, дурак, хочу с нею поделиться этой радостью, этим счастьем своим – которое она, между прочим, дарит… Уж как, думал, честно всё во мне на этот раз… Она лежит с закрытыми глазами и открытой настежь сокровищницей – впитывай, пей…Я откинулся к дивану, вырубленный нулевой сладкой безэнергией, говорю ей что-то – стараюсь не врать… Как будто именно это-то её и задевает-оскорбляет – то, что мне так хорошо. Ни слова, ни движения. Это всегда так было – чуждость сразу. Как грязное падение это было. Всегда (давно) лишь ею инициированное при этом. Мне ж никак не инициировать…А мне так хочется всегда ей про неё рассказать – про всё, что во мне поднимается про неё, от неё – в те минуты, довольно многие… Если бы такое-то чистое мужчины к дочерям папино-маминым чувствовали, папы-мамы не тревожились бы за дочерей…А как чудно она обозначила начало… после ванной окончательно переодеваясь – и вот надеть их уже надо – а они всегда рядом со мною надеваются на неё – но мне – ни-ни – руку протянуть – категорически. Ну, и не протягиваю. И вдруг – искоркой свыше – как-то проговорилась, позволила выразить себе секундное сожаление, что вот уже натягивать… так и осталась с недонатянутыми… Впрочем, знаки уже раньше поступили – по паре секунд всего, впрочем – часа уже два как пара знаков сверкнула… Это она на меня на спину вдруг легла, когда на диване устроился было с КПК, а потом и когда в кресле сидел себе, она сзади вдруг…Ну, вот – состоялось. И каждый раз – как перед зимней спячкой, о то и навсегда – я живу, я принимаю этот каждый раз, как последний.И вот день-то я весь этот сегодняшний ходил – до этого… А, между прочим, потому и опоздали в Ого-город, где Лёша уже сидел, на столько и опоздали как раз…И вот весь день сегодняшний я ходил так: я, что – уже её (той)? И мне уже здесь – это измена? А сделаю – так признаваться надо будет… а уж признаваться-то какое теперь садистическое… или мазохистское? – наслаждение! И – вот парадокс – чем больше предчувствуешь одно, тем больше реальность крутит в противоположную сторону…Надо же, думаю, именно сегодня. Они как чувствуют. Или какая-то планета на них одинаково действует? Может, это лунные приливы-отливы какие-нибудь?И вот приходим – а ведь мы никогда так близки ещё не были, и я противный успокоенностью перед нею – а она молодец – она, однако, незаурядна – который раз – произведением искусства – подлинностью – музыка её стиля существования…Она чувствует? Она почувствовала? А говорит, что не хотела идти… Нет, так она сегодня не сказала, это не сегодня – это как раз именно вчера, когда всё так решительно двинулось к эпицентру…Настя то ли что-то со мной затеяла физкультурно-пластическое – прямо в проходе возле ТС… какое-то необычное и у Насти состояние – по отношению ко мне… Настю держу-ловлю-поднимаю – Регина обернулась – не глядя, вижу…Вот тут-то она, подозреваю, и захотела домой. Или не так?… Или она захотела ещё с утра?…И вот уж Настя ни при чём. Молодые неформалы пирсингнутые при чём.Потому что ночью я, знаете ли, получил такую дорогую фразу от неё по смс, что я и написать её не могу… И, знаете, полная уверенность, что к полной правде это не относится. В каком-то другом контексте-формате, что ли, можно это выложить… То ли изжить мне сначала надо это самодоволие моё… Впрочем, те молодые люди, на которых они все идут, разве задаются они целями не самодовольничать?02:09 – давно время истекло… Чувствую, что надо ограничивать себя… Хоть и так это неправильно – не иметь возможности расписать всё это, сегодняшнее, подробнее как можно более…Другие мужчины, другие мужчины – вот в чём всё дело. У них у обеих всё другими мужчинами внутри заполнено. А интимность мне перепадает – ну, очень-очень-очень временно, конечно. И именно в последние сутки сошлось… И никогда, может быть, не будет… Значит, это самоубийство моё, этот текст…И придумал я сегодня одну теорию, очень историческую. И вчера очень историческую теорию придумал… а вот не описать ведь их тут…


пока Настя разговаривает с ним в ванной

Игорь:
30 октября, вторник, 07:26

Пока Настя разговаривает с ним по телефону в ванной, а соседка нервно ходит по квартире, буду писать - авось разберусь в чём-то, сниму с себя это. Он звонит в семь утра. Такая у них игра. Главное - это её голос при этом. Какие чистые гласные становятся - все проговариваются. И петь она начинает. А если бы движения её приобрели такую же чёткость - которыми она двигается на видео - отточенность и проговариваемость - и вся эстетика готова. Вот ведь что значит - энергетизированность. Говорит, что любовью и не пахнет. Мужчина обрабатывает женщину словами. Темы примитивные. Вопросы и ответы, вопросы и ответы. Она вскакивает резко, когда телефон звонит среди ночи... у меня - среди ночи...отвлёкся на новость яндексовскую, как "москвичей несколько месяцев кормили мясом убитых бродячих собак", слева увидав из-под этого текста... передёрнуло, что какая-то связь есть с тем, что пишу... как будто кто-то кого-то таким чем-то кормит: то ли она меня, то ли она его, то ли он её... но на вас это не подействует... вы всё ждёте, какое же мне дело до их этих разговооров, до того, что она в него влюблена... Ну, он-то влюблён, и он обрабатывает её. Вкрадчиво, ничего не позволяя себе лишнего. Бездарно, но тактично. Он скучен ведь ей - его темы примитивны. Но она в них что-то находит. Ею занимаются - это самое важное. Мы не узнаем, когда у них начнётся, она не скажет. Может, уже...Итак, мне какое дело? Я ведь сел за компьютер чеки заносить, раз уж всё равно не сплю... Ну, да - мне некуда деваться. У меня тупик жизниненный, личный кризис... Ни туда, ни сюда... Итак, мне правду надо какую-то свою проговорить в связи с этим. Зависть, конечно. Но она была бы не такой острой, если бы, вскакивая каждое утро с постели с трубкой в руках, в которой он, она бы не показывала мне... Я же вижу её во всём убранстве - всё до конца отдаётся моему наблюдению - обе гуди во всей подробности их неспециального, естественного положения... потом она заносит ногу, перенося её через меня, чтоб встать с кровати - и мне окрывается на пару секунд самое замечательное - в тройной перспективе - и внешнее, и среднее, и внутреннее убранство того входа освещается утренним светом из-за чуть отодвинутой шторы, из-за которой она взяла телефон, сначала непонятно о чём какое-то время упорствовавший у нас над головой - вырывая нас обоих из сонных...О, Марина ворчит вслух...а потом разглядываю это место и в фас, и в оба профиля - пью каждый оттенок, и как целое вместе с окружающими ландшафтами тела постигаю, постигаю, пытаясь утолить как будто бы что-то... и не могу представить, что не будет у меня этой возможности когда-нибудь - смотреть на неё вот так... которой она меня так щедро одаривает каждый день сейчас... счастье (маленькое), которое всегда со мной...Вот, она вошла в комнату - я теперь слышу их разговор... почему же она скрывала? водные процедуры в ванной проделылала с ним вприкуску?- Не-е-ет... не лезешь... кстати... велосипед? весосипеда у меня нет... сейчас так холодно на улице, сейчас бегать было бы опасно для меня... нет, ну понятно, просто воздух холодный... ну, в принципе, да, да, да... просто погода не вдохновляет... Что в 32 градуса? ...О, она ко мне подошла - близко и я слышу мужской тембр в трубке... и она меня гладит, как собаку по голове, разговаривая с ним. Знал бы он и об этом...- Ну, я не могу планировать так мощно вперёд...ах, какие окончания слов! Как танец с чётко прорисоваными завершениями... И она придыхающе усмехается в конце каждого предложения... Это чтоб я оставался при ней она меня поощряет? А я бы вчера пошёл с Региной, если бы вот, как сейчас было бы... Если бы знал про эту её интонацию, про эту её ложь... Она под его руководством устроила себе от телефона наушники... Это ей надо было трусики надеть. Она склоняется, груди её свисают, я пью их... и вижу в профиль хохолок, задорным пучком кверху...- Одеваюсь...- Ну, скажи ему, что сейчас трусики надеваешь, а я смотрю на тебя!Она выпрямилась и смотрит на меня и вот уже к двери пошла - вдруг я начну громко говорить, чтоб он услышал - а я ведь начал почти что это - но не громко я говорю... Не услышит. А я бы хотел.- Да, иди в ванную... постепенно? да, он не сразу начинается, он постепенно начинается... смотрю на асфальт и есть желание побегать - это она открыла окно и говорит туда, в улицу... Как же изощрённо он её обрабатывает. Это он будет сюда приезжать и они буду вдвоём бегать. И ей как бы непонятно сейчас, что это любовная обработка - и женщина на это идёт: обрабатывай, обрабатывай!- Ну, что, мы заканчиваем эту беседу - а ты иди в ванную... 07:55, ха-ха... а кстати да, мне нужно подключить что-то нормальное, какой-то тариф... хорошо (усмешка милая после каждого отдельного слова) пришлю отчёт о выполнении... а, ну это тоже вариант... да (ох, какое придыхание) не знаю, вряд ли, а во сколько это будет... не знаю, если получится, в 12:30, если вдруг я окажусь при телевизоре... хорошо (такое лукавое хорошо) да, конечно... да, да, именно на все... слышно? замечательно... да, ...тебе... угу, отлично... это не помешало бы... хорошо (усмешка обаяшка)... да! а там есть какие-то вопросы? ну, хорошо, отвечай... не знаю, можешь... ты знаешь, я писала, как писала... тему ты можешь свою предложить... гениальная тема (усмешка обаяшка) она меня не интересует... и тебя. давай.Что "и тебя"? Что спрашиваю "и тебя"? целую? - Нет. Обнимаю. - Обнимаетесь? - Нет. Физически нет. - А потом будете обниматься?08:00Он её поднимает, чтоб она раньше вставала. Так она придумала. Она сказала, что в час ночи легла. И один час вместо сна, разговор этот. Да и я не могу спать. Меня-то будят эти звонки...А ведь нет в нём страсти. А ещё я вот о чём догадываюсь: у этих молодых людей не одна удочка одновременно. Иначе просто не выдержать человеку. И у женщин. И это норма, я же открыл "закон обязательности флирта". Это закон природы, а я с ним спорю, на чистую воду его вывожу. Вызов природе бросаю. И своей тоже бросаю? Не то я понял, что есть такой закон, а то, что он - закон.

как я ненавижу эти пельмени.

а мне их всё подсовываешь и подсовываешь. покупаешь и покупаешь. и есть придётся, наконец, теперь порознь, деньги не складывать. я-то ничего не хочу из того, что ты хочешь. и не ем я, когда я один - худой всегда становлюсь, когда одинУзнала про Регину, про сближение - и оказывается, ревнует. Оказывается, рассчитывала, что я сохраню себя для неё. Будь квартира (будет), было бы полное сближение, полнейшее. Потом Регина откат бы сделала, но - это уж другая тема...А говорила, что рада, что у меня Регина.А у меня нет Регины. Но это другая тема. Другая глава этой "Войны и мира"...Вот если бы узнала, что я её не люблю, тогда понятно... Она решила, что если я люблю Регину, я не люблю Настю? Любить окончательно я буду при взаимности, не раньше. Быть перданным той, которая говорит мне "Я тебя не люблю".Она говорит мне это систематически последние два месяца.Значит, это не было окончательным.Ну, и этому окончательному окончательному никто не поверит.А пельмени - это, значит, месть за то, что она (та) "кончила"...

НАСТЯ:

31 октября
Убежать я хочу. Уйти. Не сидеть в этой квартире. Вообще здесь не быть. Нигде не быть. Тоько у себя. С собой быть.Культурный центр. Пространство новое. Вообще от пространств всяких загораюсь. Я ими питаюсь. Живу надеждой на них. О! В этом моя природа. Связь с космомом пробивается. А вот от здесь и сейчас отталкнуться бы. Что есть? Предложение Влада на выставку пойтию В 4 часа на Планерной и в Химки. А вечером КИ на Курской. Всё это пространства. Первая выставка, на которую с Владом ходили, вдохновила этими пустыми тёмными, еле освещенными комнатами. Так, как мне надо, освещёнными. И в этой пустоте я почувствовала себя как рыба в воде. Тольке формат там другой. А Шамиль со своим культурным центром попахивает именнно возможностью своего формата. Где не просто желания родятся, но и действия. Туда, значит, ударять. Ему послали текст. Нашу, значит правду не придуманную. Ждать его реакции? Ясно же, что ничего ждать не надо. А что же делать? Есть мы: я, Лёша, Игорь, Регина нарисовалась, Люся, Катя типа тоже. Уже сила. Шесть человек - это целая группа. Шесть - это не три. Вот мы начали заниматься "ЭТИМ". Формотворчеством из себя, то есть. Игорь хорошие слова находит! Начали в слове, материале. А для движения не катит ни Ого-город, ни Макдоналдс. Значит... Пространство завоёвывать. С директором подружиться? Побеседовать, пооткровенничать? Придти хотя бы. Сайт его сейчас посмотрю заодно. Придти мало. Надо его на правду соблазнить. Есть же у него больные темы. Только нельзя говорить абстрактно и в общем. Это пугает. Никогда не поймёшь, пока не попробуешь. Нам самим нужно участников раскручивать. Как Игорь Регину. Тошно мне от неё. Ну, ладно, это потом разъясним. Дак вот план такой: заявиться к директору и потихоньку начать кишки его вытаскивать, параллельно свои доставая. И Шамиля туда же. А потом оформить. Да то, что мы в Макдоналдсе делали, то и делать там. С картоном можно. И подвигаемся заодно. Дать процесс посмаковать. У него само должно родиться представление о том, к чему это может привести. То есть не надо его убеждать, что формы хорошие получатся в итоге. Пусть либо почувствует, либо нет. Меня Лёша сегодня отрывал от фотографирования, а я чувствую, что надо, что там получится. Я чувствую. Пусть он чувствует. Пусть все мы чувствуем.