У меня не так много адресатов и мог бы я каждый день отписывать письмеца в два, три конца. Но есть одна глобальная причина молчания – пустота. Не могу преодолеть этот барьер, перед которым все слова растекаются, разбегаются и мысли панически улетучиваются. От того мои письма сумбурны, дерганы, эпилептичны. У меня очень занижена самооценка или (сейчас подумал), завышена оценка божественного. В последнее время я размеренно дышу (от того, что оставил привычку курить) и спокойно размышляю (от того, что оставил привычку забегать вперед и взмахивать волшебной палочкой раньше времени). Такое поплавковое состояние. Сам себя ловлю на червя добытого из глубин подсознания, или на личинки страха, лени, нытья, вины и прочие, прочие. Я позволяю себе быть.
Это так отчетливо ясно – жить во мгновении. В данном тексте, в рисунке пером, в махании топором, в покачивании бедром… Когда-то у меня получалось любить. Сейчас я не решаюсь, предупреждаю себя, останавливаю, оцениваю и усмехаюсь. Как же так вышло, что стал я стерилен по отношению к безрассудному, чувственному и наивному? Или я заложник обывательщины? Меня украли зинаиды-викторовны и серые сержанты, поместили в съемную квартиру, подключили к системе жизнеобеспечения и поддерживают мое существование, по ночам удаляя из мозга извилины ответственные за стремление, волю, жажду жизни. Нет же, все не так! И чего это я тут расписался, тасую слова, предвкушаю обороты. Стоп! Я узнал про себя кое-что. Дело в способности и желании. Моя внутренняя организация, устройство. Внешний мир предъявляет, на самом деле, не так много претензий, все эти препоны можно научиться обходить, отстранять. Внутренний мир не требует, он есть, существует, девственен, он знает. Устремиться к нему, естественному своему таланту, желанию. Верить себе. На практике для меня это с удовольствием написать, прочитать, нарисовать, организовать, исполнить, покашеварить, соединить части, одухотворить материальное, слепить форму и увидеть в ней содержание. Я слишком много лет извинялся за свои недоделки и опыты, разъяснял зародышевые контуры и потому не родил полноценное творение. И сейчас, понимая и чувствуя все величие, грандиозность человеческих способностей я продолжаю свой путь. Я ничего не знаю и не о чем не грежу. Это мгновение, этот шаг... Холодно, тепло, горячо…
Мне очень хочется поделиться любовью, вырастить это плод, ощущать его. Мне хочется вернуться к людям, близким и родным. Радоваться нашей встречи, не сожалеть и не унывать. Все сложится из мелочей – и пьеса, и кино, и клуб для женщин мечтающих похудеть, и детский центр, и выставка работ… Рецепт один – совершать шаги, двигаться, не противиться своей природе и вписываться в повороты судьбы. А еще лучше прокладывать свою дорогу. Да, мы все где-то затерялись, где-то остановились, но это не повод стоять на месте и хныкать. Всегда есть почва под ногами зыбкая ли, твердая, в виде учреждения, фирмы, дома, завода, театра балета и оперы, кондитерской и так далее, далее… Быть там где ты есть, сами собой, и строить свой формат, вписывать его в уже существующее пространство. Не разрушать – созидать. От града убережется тот, кто потрудился возвести навес, и тот, кто в момент путешествия нашел себя временное пристанище. Но по лбу получит тот, кто останется стоять на месте, упорно продолжая винить небеса за неудобства и дискомфорт.
Сегодня Москву заливает. Осадки какие-то чересчур обильные. Из невыполненного можно соткать покрывало. Тяну ниточку и начинаю плести. Стяжек, стяжек…
Комментариев нет:
Отправить комментарий