Автоматическое завершение

Вспомнила, что существует этот блог. Поплакаться решила? Вроде нет. Состояние своё выразить, лишний раз поймать себя за хвост. Ошо читала в метро. Книгу новую купила. "Близость". Опять не дочитаю? Мне как-то не страшен факт того, что не дочитываю книги, потому что усваиваю только то, что востребовано внутри. А как же концовки? У меня нет завершённости в делах. Я их бросаю, как правило, либо насильно заканчиваю. А чтоб быть довольной результатом - что-то не помню. Вот чтоб от самой себя быть в востороге. Не помню. Я если даже заканчиваю, то остаётся навязчивое желание исправить или переделать. Балерина, которая в Ого-городе, не доделана. Конструкция не придумана. А её заказывают и заказывают. Сегодня девочке отказала в ней, сослалась на сложность. Мне уже на зло самой себе хочется эту балерину сделать. Павлина Слава Богу купили, а то и он бы висел. Вот интересно: купили - больше не парит. Но я ведь не возьмусь сочинять нового, павлин потерян навсегда? Нет, пока не придёт на него заказ. И я почему-то за него не возьмусь. Я взялась тогда, потому что в школу надо было. Но почему я тогда не бросалась за другие многочисленные изделия? А это важно разве? Важно "начать и кончить". Мне необходимы опыты завершения. Чтоб "от и до" не терять состояние вдохновения и полёта. Я могу пустые движения из себя извлекать, впустую их бросать. Внешние проявления незавершённоятей сидят глубого внутри. Мне туда - в пещеру подсознания - надо опуститься с фонариком и просмотреть всё, что там происходит. Я вот взялась за Маришу. Да, задача сложная, требующая длительного наблюдения и т.д. Только минизанятия должны каждый раз завершаться. Они завершаются? Да, только не у меня внутри. Если бы у меня не было параллельных детей, то я бы отвлекалась на другие задачи, типа уборки. Или своё бы что-то делала. Форму типа свою. А я и вправду начала лепить свою форму. Сейчас понимаю, что реальность во мне просыпается. Всё то не понятое пару лет назад сейчас реально догоняет. Я не привыкла по-настоящему, а тут так и лезет. Рада, конечно, но по привычке боюсь, что этого нет. Обернусь - да, нет, есть. Успокоюсь. Теперь это "есть" надо наращивать. Чтоб реальность продвигалась. Чем больше наращу - тем быстрее продвинется. Мне не надо волноваться по поводу того, что Лёшу с Игорем не догоняю. Я всё равно себя не перепрыгну. Навязчиво хочу перепрыгнуть. Вернее, хочу не отставать. Сейчас спокойно, несмотря на то, что они сегодня в Химках были, что-то новое сообразили, рабочий план составили. Я лучше в свои возможности вникать начну.
А завершение от чего зависит? Чтоб завершить и почувствовать, что завершил. Чтоб сказать: "Теперь точно всё!" Я вот и сейчас начинаю метаться. От непонимания внутреннего завершения. Костюм на перфомансе был не завершён. Само моё действие не завершено. А вообще-то завершение - это уже конец. Есть же ещё начало и основной процесс. Может, основной процесс страдает. Имено отношение к тому, что происходит непосредственно сейчас, в данный момент. Отслеживание своих чувств конкретно сейчас. На этих "сейчас" и высстраивается будущий конец. Я пренебрегаю состояниями "сейчас"? В них входит учитывание всяких мелких моментов, которые, если не сейчас, то и не потом. Вся задача сводится к максимальному прислушиванию того, что происходит сейчас. Завершение вообще автоматическое.