проект "Вход - К СЕБЕ. Выход - ОТ СЕБЯ"

Леша:
Это хорошо, что персонажи стали рассказывать о себе. Это они сами себя обозначают. Не кто-то за них додумывает и примеряет к ним какие-то другие одежки, а правда собственная фактурой выступает. Нужно продолжать эту работу, этот проект «НАШИ персоНАЖИ».

Если сценарист сама жизнь и те обстоятельства, в которые мы все попадаем, то режиссеру и оператору, которые в нас же и сидят, чрезвычайно необходим материал личностный, индивидуальный. Чтоб режиссер замечал и синтезировал, а оператор фиксировал, и способы съемки знал.

Все чаще возникает эта тема – способы и приемы. Будь то слово или материал, или вот теперь пластика персонажей в пространстве и времени. Из опыта ясно, что вначале необходим хаотичный эпизод деятельности – там масса проблем заявляется. Если не понимать, куда направлена эта деятельность, и что нужно всем выявлять, с какой целью собираемся, то катастрофа, все разваливается и кроме, как кучи-неразберихи не увидят участники. Возникает необходимость методики. Из хаоса рождается структура, происходит эволюция, развитие. Заботиться об этом развитии необходимо.

В институты приходят с целью получить методики готовые, способы, но там преуспевают только те, кто изначально схватывают суть – я в коллективе иду к себе, чтоб достичь высшего удовольствия от самовыражения, от творчества. Не преследую шкурный интерес выскочить за счет других, а вплетаю свою правду и мастерство в общую ткань и таким образом получаю полотно. Можно сказать, что создание группы является своеобразным институтом самообразования. В нем не будет педагогов всезнаек, вещателей способов и приемов, все предстоит открывать самим. Скажут – зачем париться, когда есть столько умов и столпов готовых передавать знания, зачем изобретать велосипед. А вот зачем. Чтоб ездить потом на собственном велосипеде уникальном, таком которого у других нет. Зачем, спросят опять. Чего нужно, спросят, получать удовольствие от езды и умения управлять конем таланта собственного или уникальность представить, еще одну форму явить и от этого радоваться? Да от этого. От рожденной и воспитанной новой формы, нового цветка правды. Это возможность оставаться в полотне человечества и после смерти. Не на пьедестале, а в умах и сердцах, давать новые толчки к развитию форм. И потом, «поэтом можешь ты не быть, но гражданином быть обязан», это значит самосознание, самоуважение. Значит быть человеком необходимым обществу, применить себя в социуме, опять же вплести себя в ткань.

Кто-то назовет группу, такую как нашу, которая без корочек флиртом с искусством и будет прав, только в том случае если не будет детей-произведений у группы, если группа не для серьезного процесса собирается, и заигрывают участники друг с другом. Но если произведение, то это не флирт, а отношения, любовь, образ жизни. Итак, мы говорим об институте формирования личности, институте без корочки.

Собственно о нас речь идет. Два человека организовались внутренне на создание группы. Но еще, как группа не функционируют, не подписали манифест, не ударили по рукам, не вступили в отношения. Еще потому что другие участники маячат на горизонте. Им устно предлагается, втолковывается принцип и концепция, идея начинания. Претенденты эти не случайные, они встречены на пути жизненном, спутники некие. Так вот, вопрос. Каким образом должны двое договорившихся притянуть к себе остальных, чтоб не метеоритами те пронеслись мимо или потрясли падением своим хаотичным поверхности двух планет уже взаимно вращающихся?

Догадываюсь, что кроме магнетизма, обаяния, зрелости должны быть произведения. Да, есть такие произведения из прошлого, но достаточно ли этого сейчас? Другие участники нужны для организации системы, методов? Для передачи опыта, для распространения идеи, для создания сети? Для оркестрового звучания, не камерного, не дуэта, не соло? Речь об оркестре? Если так, то Регина та же, как никто должна понимать, что у каждой струны свое звучание. Ей интересно звукоизвлечение, интересно прислушиваться и подпевать, самой звучать в унисон рождающейся не нотной музыки. Она на пути к познанию собственного звучания. Она обозначается, как персонаж. Поняв принцип группы она в нее вливается, становится необходимой группе. Наш оркестр будущий намерен не от одного разума идти дирижера ли, композитора ли, а от коллективного разума, коллективный дирижер должен родиться. Чтоб все молча друг друга понимали, чувствовали. Исполнение сюиты «Ворона на Вышке», например. Достаточно ли нам двоим, троим, шестерым уяснить, подписать соглашение и отношения начать, не флирт? Брачный контракт:) Где отправная точка?

Мое «к себе» в чем выражается? Я рыжисюр, как Адам написал. Такой человек, который синтезировать хочет. Создавать сценические пространства. Оживлять персонажей. Анимировать ситуации. Я к тому же кулинар, повар-отсебятник. Мне в кайф ингредиенты выбрать, а еще лучше если такие какие есть будут, их изучить и сварить, смешать, вкус-букет получить. Еще поэзия, словостряпание, когда фразы концентрируются, сгущаются в абсолют некий, форма становится насыщенной не тяжелой, входит в сознание как первое, второе, третье и удовлетворение происходит, а не обжорство. Поэзия для меня кофейня с ее тонкостями и ароматом, проза - долгий и вдумчивый ужин в ресторане, подача блюд размеренно приготовленных, ритуал блюдоприношения. Я если художник, то график – линия звучит, линия рисует образ воздушно. Почему в живопись мне так трудно вступить? Там цвет, масса, переплетение энергий. Но живописи мне безумно хочется. Мечтаю же о краскамесиве. Значит природа такова, что соединять хочется разное, лепить, скульптурить. Взяться за самое страшное – материал и из него творить. Вот о какой среде для меня речь. Что, упущено для меня время? 35 лет и никакой перспективы? Если так принять и руки сложить, то да, все - финита ля комедия. Честно себе признать правду лени, трусости, малодушия и убиваться, клянча милостыни в переходах жизни, путей чьих-то. Нет, мне пора из-под земли вылезать, из могилы которую сам себе рою выскакивать. Группа нужна для совместного творчества и становления каждого ее участника. И может не нужно ждать общего понимания, и достаточно, что двое понимают. Только бы они начали действовать, отношения плести. Другие притянуться магнетизмом процесса честного тех, кто серьезно, не для флирта в авангарде находится, не красуется.

Игорь:
Итак...
Её рука в моих трусах - это значит: вот оно, счастье. Стоим у столба (прислонившись, чтоб как можно больше от людей укрыть - это я стараюсь, а она не очень) на станции метро Калужская. Она сама сначала пробиралась ко мне внутрь рубашки - и вот мои поверхности её ручку словили - локаторами все лацканы души (моей) обратились к (моему) животу. Мне нравится, говорит... Сначала говорит: а какой у тебя пупок? мне нравится... нет, сначала она сказала: о, у тебя пупок, как у меня - мне такие как раз нравятся, чтоб не наружу выпирал... У меня у папы такой пупок и я люблю в нём ковыряться - выковыривать всякое, там волокна всякие - от рубашки, за день набирается...

А вы говорите - самореализация там... вот же - смысл жизни - чтоб она у меня в пупке ковырялась.
Она до последней минуты у меня в трусах. И я перегибаюсь через столб - смотрю на часы - дальше некуда. Её автобус уйдёт - не так страшно, уже уходил пару раз, моё метро уйдёт - пока я к этому не готов...

А почему ты спросил про запах? - она хитро спрашивает, когда уже вот-вот выйдем из перехода на мороз (сегодня, вообще-то какой-то не морозный, мягкий)... А я спросил: ну, как, пахнет? - Это увидел, что она ладонь ко рту подносит. Она сказала: а это не та рука. А потом спросила, почему я спросил. Ну, как почему - если пахнет, мне стыдно. А мне бы было в наслаждение её запах эдакий словить. Она как-то - после туалета в пивной, что ли... а, в Макдональдсе... нет, не помню, где - говорит мне: а я не подмылась. - А мне как раз нравится, говорю. А я ей говорил ... вспомнил: в Макдональдсе после МДМ, там мы сидели до 23:25, а они до 23-х. Я в туалете подмыться рисканул - никто не зашёл. Ей сказал, что подмылся, мол, даже. Тогда она, после туалета: а я не подмылась. - весело вызывающе... Не помню, в тот раз было ли, что я нюхал потом... Как-то, когда было, я аж до дома нёс и всё нюхал...

Короче, чего хочу сказать-то... Не знаю, как это читается, но пишется всё это - ух, с каким завидным погружением в дело. Вот бы чем-то таким, как это писание зарабатывать. И мастерства-то мне никакого не надо, и денег-то - чтоб только на существование хватало... И заставлять себя не надо ни грамма, наоборот - только удерживай, знай... А если не удерживать? А мне так жалко сейчас - там так много деталей остались не отмеченными - и их всё больше из больше из меня прёт... Я пробовал когда-то подобные тексты, но, кажется, испугался всю правду. А теперь, кажется, у меня следующий дубль...
И вот моя рабочая гипотеза: я уж не знаю, кто что будет описывать, обязательно ли эротическое - не в этом дело, дело в том состоянии, в котором я это пишу.
Группа - это первичный зритель. А ещё важно, чтоб Она тоже писала, чтоб Она такая была, чтоб на всё такое шла. Регина-то как раз идёт. Но пока только в разговорах. А писать я должен первый начать.
А твой рассказ в Макдональдсе на тему о тревогах был тем, что надо - можно на сцену и в текст... но жаль, если только в текст, там сцена есть.

Заметим, однако, что Насте я не послал копию предыдущего письма. Почему? Вон её голое тело при постели клавишами шмокает - мне не светит оно нынче, если тот текст сейчас у неё высветится, так я думаю. Причём, оно мне и так не светит, потому что она уже стояла возле меня и я начал легко так исследовать и она всё разрешила. Кроме когда приступил к однозначной её обработке, она выпрямилась и спросила: тебе, что Регина... что она сказала-то? "не даёт себя?" типа. - А негде давать-то, - ответил. - А если бы было, где, дала бы? - Да. - М-м... - типа "вон оно как", но при этом решительно пошла в ванную, что должно было означать: если у тебя Регина, значит, меня у тебя не будет. То есть, для меня она требует исключительности своей, а себе оставляет свободу выбора всего... И, наверное, понимает этот парадокс... как я его всю жизнь понимал... И ничего-то мы с собой сделать не можем: для себя мы оставляем свободу выбора, а ИМ только себя предъявляем иметь...Или отослать и ей тоже... ну, и пусть все от меня отвернутся?Я, что - следующих начну обследовать: Лен-Маш... Но и там ведь будет то же самое. И в правде им не признаешься... Во всяком случае, оттягиваешь, чтоб хоть чуть-чуть получить...Глаза смыкаются...

...полное отторжение полчается. То есть, Настя типа знать меня не хочет. А свобода моя хохочет. И мозги вывели догадку...Ну, то есть, я Насте те два текста показал - два последних письма моих тебе. И "вопрос", похоже, решён окончательно. Прихожу из ванной - решительно уткнулась в стену. Не знаю, по каким признакам я сужу, но у неё ко мне полнейшее "нет". Как будто не её такое "нет" срежиссировало все события последнего периода - этой осени события. И утром - голову оторвал от подушки - проснулся - так обычно и просыпаюсь - в тот самый момент, когда она во всей красе. И я смотрю жадно обычно - и каждый раз думаю: нет, не могу от этого зрелища уйти. И она присев на этот раз - чтоб я не видел, самую главную процедуру проделывает. Закрыл глаза, руку на них (кажется) сверху ещё положил - чтоб показать, что не смотрю. Чтоб успокоилась. Я хотел я написать на этот раз про Великую свою Догадку. Женщина соглашается в первый раз на связь со мной, когда знает, что сегодня же я, скорее всего, в полном объёме близковался с другою какою-нибудь. Да и я сам иду на близость с женщиной, когда это первый раз, подозревая, что ещё не остыли на ней чужие пальцы. И эти ведь первые сближения для всех для нас - самые волшебные всегда. Там две фазы, точнее - две полуфазы: первая - когда я ею очаровываюсь, а она по сотовому говорит и я вижу - с Ним говорит. А я продолжаю о ней грезить - или слегка погрёзывать - любуюсь ею со стороны, обдумываю всячески, что что со мной происходит... Факты, Настя, говоришь? Они чуть ли не каждый день. Тебе имена выдать? Ну, такое имя как Олеся - из тех, что тебе известны. Ну, остальные ты сама легко вычисляешь... кроме тех, что начинаю искусно камуфлировать - например, Лена Т. тобой ни разу не отмечена. Факты за мной не заржавеют... Я всё-таки хочу мысль прописать, хоть и скучна она без фактов. ПП (или ПиП) освобождает меня от вечной моей проблемы о верности. Не придётся вообще решать эту проблему, если выбрать ПП. Ты будешь взахлёб рассказывать ей о всех подряд своих впечатлениях-ощущениях - она сначала будет с тобой, может, даже с восторгом, а потом уйдёт, так и не признавшись, что и в ней то же самое - по отношению к не-тебе. Те же наблюдения на сторону, те же фантазии... Вам бы начать признаваться друг другу во всём этом... Но наступает фаза лжи - чтоб друг друга не потерять. И друг друга теряем всё равно... Кажется, я вхожу тогда в фазу подготовки себе запасного варианта. И когда он готов... что я хотел написать тут дальше? Рассказывать, как подготавливалась Регина? И ещё варианты, которые моё сумашедшее подсознание выстраивает, с мозгами не считаясь?Есть такой план: всем во всём я хочу перепризнаваться. И та свобода, которую получу в результате - и есть Начало. Может, группа таких же - признавантов - и есть способ пережить ужас одиночества, наступающий вслед за ПП?
...начало, выходит, такое: а если "им всем", то есть, нашим наиближайшим, начать говорить ПП? Я - Регине и Насте,значит. Особенно - Регине. Потому что это у неё сейчас ключики от моего "самого хорошо". Насте сказал, на очереди Регина. От Насти уже не получу... Всё-таки тот Пьеро из фильма Зиновия Герда про кукольные театры мира, - Пьеро, обрывающий все свои нити марионеточные и закономерно оказывающийся неподвижным после отрывания последней - вот тот самый образ, который во мне сейчас. Или волны всё-таки расступятся? А ведь нет другого выхода! Нити, которыми мы живы, как марионетки своими, это нити нашей лжи - мы ими связаны с нашими близкими. Это одни и те же нити - близости и лжи - одновременно. Я же должен играть близость - не могу признаться в минутном замешательстве охлаждения - как не позволяю - не прощу - своему партнёру признаться в сквознячке ко мне...Ну, вот, соседка заняла ванную. Это я туда должен был сейчас... Ждала, ждала, наверное, когда мы займём, зная, что уходим по выходным...И какое самоубийство сейчас не идти мне и нам - в Ого-город, за ТС... Деньги, деньги... О, вышла! (11 ноября)

Настя:
Последняя КИ. Его плотный агрегат прижался ко мне. Чтоб я его состояние, видимо, почувствовала. Почувствовала. У всех одинаковой формы. Размер разный? У него, может, как у Игоря. Может, больше? Кажется, что не меньше. В общем, одинаковость почувствовала. Любой его имеет. А вот наполненность внутреннюю - не любой. А я пустей и пустей становлюсь. Кровью больше не пишу. В себе, пишушей кровью, разочаровалась? Я падаю. Вниз. Содержание разве может исчезнуть? Если был отмечен факт его существования, то как оно могло исчезнуть? Опуститься, разве. И исчезла энергия, его поднимающая, а не само содержание. А энергия откуда? Она вот внезапно вспыхивает, и если всё правильно делать, ей служить, то появляется динамика чувства жизни.Я вот вчера вместо копания в себе, углубления в себя выбрала посмотреть КВН. Что-то заполнить решила тем самым. Конечно, не заполнилась ниша собственной деятельности. Вот и заполняю. Пишу. Поднимаю энергию.Я боюсь. Счастья, кажется, боюсь. Возможности счастья. Ведь если всё будет хорошо, то где место для "жаловаться, страдать и мириться"? Необходимо "плохо". А что? Пусть такой персонаж. Которому необходимо плохо. Я вот не могу больше притворяться и играть. А постоянно возвращаюсь. И если пропустить один тоненький моментик уступки, то потом нарастает и нарастает этот шар недоговорённостей, сложностей... И снова прибегнуть надо к правде, чтоб снять с себя напряжение. А потом опять.Сейчас снимать надо. Я чувствую, что сидит стиль. Зародыш стиля. Стиль в качестве зародыша уже сформирован. Дальше ему просто слово надо давать. Подпитывать, подкармливать. А я забиваю на него. Оставляю там, внутри, а сама выстраиваю вокруг тернии. Даже проволоку колючую умудряюсь поставить. И что же делать? Проволоку убирать или зародышем заниматься, который возьмёт и сломает все преграды, когда силёнки накачает. Вот мне второй вариант больше подходит. Рациональней получается.Дак вот, зародышем заниматься - это не просто правда, которая во мне. Я могу написать, как на последней КИ Тигр возбуждённым своим агрегатом ко мне прижимался, а я всё это вкушала. Или вчерашняя мысль про ВШЕЙ. Боялась я этого слова. Про то, что были у меня вши в классе десятом. Мама думала, что передалось от одной грязной девочки. А я как думала? Я не думала, а быстрее хотела от них избавиться. Недавно у Синельникова прочитала, что это возникает, когда мы даём кому-то копошиться у нас в голове, мыслях то есть. Странно, что тогда они возникли. Тогда, когда не кому было копошиться у меня в голове. Учителям, что ли? Да, нет. Просто это от незанимательства собственным зародышем. Я отвлеклась. Сказать про вши, сексуальность, пукать - это не зародышезанимательство. А что? Не знаю. В чём же зародыша развитие? Ну, чтоб в самое сердце. А вши - это энергия держательства и уклонятельства. Я не могу произнести ВШИ, потому что стыдно за факт существования этого в прошлом. Не Америка там в биографии, а вши. И вообще школьная липовость. Нечестностью я больше всего и занималась. Но опять же. Заниматься рассказами о нечестности - это не зародышезанимательство, а то, что вокруг него, описывательство. А к нему-то как? Энегии подлинное раскрывательство. Подлинность. Как определить подлинность? Вот чтоб, как из ведра, потекло. Не капельками, выжатыми силой, а чтоб само хлынуло.Всё это вокруг да около? А течёт у тебя вокруг да около? Да, течёт переодически. Только опять же течь может правильно и неправильно. Правильно - это когда перекличка с зародышем, неправильно - это ... Как сейчас? Фифти-фифти сейчас. Рассказ о зародыше - уже его расшатывание. Только я опять про него забуду через пять минут.