проект_МОЖНО ПУКАТЬ

Лёша..Так, чего я это с Лёши начала? В себе ведь копаться. В себе. Всё равно Лёша сегодня сказал Адаму: "А у тебя только эта тема предполагается?". "Н-да.., - думаю. - А вот мы какие на самом деле". Имеем право так сказать. То есть решать, "что такое хорошо..." А Лёша при этом ещё и боится, что представителям КЦ могут не понравиться те формы, которые мы производим. Да, не удивляюсь я уже ничему! Какие нафиг формы?! Какое окультуривание реальное, когда Игорь имеет право заявить с раздражающей, давящей на совесть интонацией: "Я тут (за ТС) вообще-то в 12.15 один был!" А я могу демонстративно вызывающе бросить мачты ему под нос. Смотри, мол, как я тебе мщу. И почувствуй себя свиньёй последней. Не замечаете? Ну, я сейчас всех к совести взываю. Очнитесь! Что мы делаем? Чего хотим этими словами-поступками? Мы же сами не даём свершиться тому, чего желаем. Мы - полные идиоты, строящие из себя духовных личностей. Я тут так специально наигранностью пользуюсь. Ну, чтоб вы не думали, что я это по-настоящему. Ато так смело обобщила... Для вас стараюсь? Для кого - вас? Для Лёши и Игоря. Чего? Ну, ты - дура, Настя. В общем, сейчас полное отсутствие осознанности. Не понимаю и не чувствую форму написания. Сейчас всё стеру. Не могу так, вытягивая из себя слова. Пусть эти мучительные мучения здесь запечатлятся. Я потом проверю орфографию. Может, что-нибудь исправлю, когда перечитывать буду. Да, я опять пукнула. Мама моя тоже пукала. Ой, слово это для меня очень стеснительное. Ну, не приятно всем должно быть. А я ж тут одна. Кому это не приятно? Тому, кто читает? Он же не чувствует ничего. Но там заведома неприятное предполагается. Ой, духи из Арбат Престижа врезаются в нос. Я там бродила-бродила, нанюхалась, а потом призвала себя к осознанности (опять пук...) и всё-таки сделала выбор. Как? Просто с темы не сходила. Призываю себя не сходить с темы. Шамиль у меня на повестке дня. Сейчас раскручу. Себе же на благо. А уму всё равно над какой темой париться, даже содержание его не волнует.
Итак, Шамиль. Повезло тебе, друг мой. Тема ты у меня. Я с тобой ассоциирую весь КЦ, все его пространства и возможности. И не при чём тут внешний вид, запахи и прочее. Вон от бабушек моих сегодня нанюхалась запахов бабушкинских (а никак их больше не назовёшь!), а всё равно люблю. Ой, щас с темы сойду. И "щас" буду писать, а не "сейчас", потому что надо выразить всю эту мою обыденность, ординарность, простоту, примитивизм и т.д. Дак, вот. Сейчас вы можете наблюдать, как Настя не умеет держаться темы. Стыдно всё ещё за "пуки". Хотя, пока больше не выпускает.
Шамиль, возвращаюсь к тебе. Ты у меня тема последнее время не завершённая. На тебе и поучусь "начинать и кончать". Есть же поток ассоциаций, параллельно идущих с темой. (например, слово "кончать" - инфинитив, Регина употребляла его в прошедшем времени и в другом смысле). Что с ними? Сознательно от них отказываться? Они ведь отвлекают от главной темы. Вот теперь и вы знаете, как я порхаю с темы на тему, с ощущения на ощущение. Я хочу правильно жить! То есть СЧАСТЛИВО! А "счастливо" для меня - это значит осознанно. Чтоб каждый миг моей жизни был полноценен. Опять начала про мечты-желания... Чёрт, чёрт, чёрт! О них всегда напрасно.
Надо либо про плохо, либо про Шамиля. Обе темы заманчивы. Сейчас вы узнаете, как я не умею выбирать. Чувствую, вы вообще ничего не поймёте из этого письма. А я зато почищусь. Если почиститься собралась, значит, надо про "плохо". От чего мне плохо? От бездействия длительного. От медлительности. От топтания, словоиспускания, теориизирования. Новое слово я придумала. Предлагаю завести словарь. По-моему, у нас уже много отсебятинских слов.
Не отступлю. Я дойду. Хотя уже посмотрела в телефон. Может, кто написал? А кто, кроме Влада, может написать? Ух, скольто там уже тем! Вот пишу и думаю, будет Игорь смеяться или нет. Если смеётся - значит, хорошо. Искренне. А кто об искренности судит? Только я ведь знаю, фильтрую мысли или нет. У меня болезнь "перескакивание с темы на тему". Предлагаю составлять список болезней и помогать друг другу лечиться.
Итак, может, сразу лечиться? Зачем список копить? Не перескакивать. О.К. Вам же дольше читать.
Тема "Шамиль". Потому что первая. А, нет. Первая про "пукание". Вот её разберу. Она со стеснительностью связана. Я стесняюсь, что подумают, какая я... ну... А какая? А действительно? Игорь по утрам иногда, когда спит, пукает. Это очень редко. 2-3 раза было за всё время нашего проживания. А я вот что про него думаю? Мило так. Он ведь даже не знает, что это делает. А если бы знал и делал? Это другое. Вот и здесь про осознанность. Я же при других вообще-то этого не делаю. Это я тут, в комнате, когда Игорь выходит. Проблема возникает, когда он возвращается. Куда это прятать? Допустим, не успевает проветриться за 30 секунд. Знаю ведь, что мне будет не удобно. Почему же делаю прямо здесь? Почему не выйду в ванную? Потому что знаю, что Игорь не разлюбит за это. А что я парюсь, если его это не напрягает. После этого письма надеюсь узнать, как на самом деле.
А что же подумают другие люди, которые заметят, что я пукнула? Во-первых, сначала должна сложиться такая ситуация: чтоб мне при ком-то захотелось п... Допустим, сложилась. И я приблизительно знаю, почему. У меня что-то там внутри. С животом там... Короче, я не разбираюсь в анатомии совсем. А книжка мне Лёшина Деньрожденная очень-очень нравится. Дак, мне просто к врачу идти надо. А я всё никак. К гинекологу дажн не выберусь, какаие там п... Знаете, что наши правды появляются от того, что в жизни мы элементарные проблемы решить не можем?
Настя, о каком спасении человечества ты можешь думать, когда проблему стесниния при пукании не решишь? И так во всём. Сейчас легче. Только про стеснение не очень поняла. Там не про стеснение вовсе. Ну, про испорченность впечатления обо мне + неудобство по поводу доставления неудобства другим. А чё это я так распыляюсь? Будто на каждом углу пукаю. Нет, только по вечерам, сидя вот так на диване.

Он играет

Он (ИГОРЬ)играет. По-настоящему так играет. Независимость сейчас строит. Чтобы мы почувствовали мелкость и ничтожность свою. Я чувствую? Нет. Чувствую, что он хочет, чтобы чувствовала.
У него в руках концепция. Ворона у него в руках. Сам он зашёл в МДМ. А мы - через флирт. Я - через флирт? С кем? Я же с вами пришла. И все мы зашли через Лёшино знакомство.
А может, он сам боится ворону делать? Игорь? Боится делать? Ну, уж нет. Но один он точно делать ничего не будет. Я буду помогать? Буду. Если вместе мы.
Хорошо, что у него теперь отдушина - Регина - появилась. А то на меня всё сыпется, как правило. И все его болезни можно не терпеть. Только часть. Раньше терпела? Да. Представляете, все его мысли и теории непрерывным потоком затекали в мою голову. Ему же надо кому-то выражать мудрые умности. Они, правда, так и остаются в мыслях. Хорошо, если не только в мыслях будут оставаться. Регина теперь в сетях его теориизирования. Хорошо, что не я. Хорошо, если Регина так не чувствует и не думает.
У него одна большая болезнь. И я - жертва её. Мне Лена Рылькова говорит, чтоб я держалась. Она хочет, чтоб осталась я. В Ого-городе то есть. Тоже врёт? Да, наверное. Только не похоже. Она как-то всерьёз ко мне. Ко мне, девятнадцатилетней. А я? И я начинаю всерьёз, когда ко мне всерьёз.
И вот теперь Планерная висит. Знаете, почему висит? Игорь решил, что все туда. Группа подождёт. Не важно, что валится она. А она валится? А она вообще была? А кто в ней был? А кто-то был?
Планерная - это главное. А вчера, получается, ворона не нужна, потому что я ушла. Чувства у него взыграли, поэтому делать ничего не будет. Настроение пропало. А если б не пропало? А если б они всё решили. Без меня. То я виноватой бы была?
Какая првда чувств, когда к нему сама независимость спустилась. А группа ему зачем? Он же всё может и умеет. Лёша почему-то едет. Почему? Хорошо, если знает, почему едет.
А я? Не еду? Или еду? Там дело на Планерной. Что за дело? Независимое от группы будто дело. И как ехать? Независимо? Не учитывая друг друга? Каждый сам за себя? Предстоит узнать, кто есть кто. Я сейчас предаю метод? Не ПП пишу? Не договариваю? Да, кажется именно так. Фильтрую? Не чувствую. Надо чувствовать? Это то, что есть. Вопросы одни у меня есть. Посылаю в космос. Жду ответов.

настя:
"Ты никому не нужна", - сказал перед уходом. Да, думаю. Конечно, не нужна. Сейчас. Вечером посмотрим. Посмотрим, когда деньги с заказов буду приносить, как я буду не нужна. Ох, как посмотрим! И вот обидно до костей. Просто так не нужна, а за дело нужна. А я хочу за просто так! Чтоб не тело, и не деньги, и не способность работать (Да, Игорь! Исключительная способность работать, несмотря на все "не нужна" и "ничтожество"), а я. Ну, я. Такая, какая я. Знаю, что не видите вы её, не знаете. Она с трудом себя узнаёт. Какой там вы. Я текст про зародыш удалить хочу. Не могу. Не разберусь. Или разберусь и смогу. Мне не удобно за своё существование в этом пространстве. Сначала удобно было. Потом перестало. Я по развитию отстаю от вас. Не успеваю. На возраст молодой сослаться? Это проще всего. Только я обманываю себя тем самым. Игорь ушёл в Ого-горорд. Я здесь сижу. Не иду, не зарабатываю. ДЕНЬГИ. Которых потом не хватать будет. Но ведь это подвох! Идти и отрабатывать 10 часов за 2500 тысячи. А именно так и получается. Игорь же с гордостью произносит, что человек здесь может за день заработать 2500. Это ведь пара часов работы аниматором. А тут весь день в стрессе. Я не удивляюсь тому, что руководство Ого-города нас так ценит. По всем расчётам мы не можем существовать. А секрет очень простой. Много бесплатной работы. Ладно бы это так вначале было. Для вложения. А то ведь всегда надо париться. Игорь опять идёт париться, хотя все уши прожужжал про свободу. Ну, и где тут свобода? Да, она, конечно, предполагается, даже я - человек, не продвинутый в мышлении, - иногда могу почувствовать реальность этих слов. Только почувствовать, иногда попользоваться. А потом круг замыкается. И снова в Ого-город, где надо инструкции, и заготовки, и оборудование, и ещё что-то. Я только собирать плоды хочу. А делать это всё... Ужасно противно.

Чуть не выбросила
"Ты никому не нужна", - сказал перед уходом. Да, думаю. Конечно, не нужна. Сейчас. Вечером посмотрим. Посмотрим, когда деньги с заказов буду приносить, как я буду не нужна. Ох, как посмотрим! И вот обидно до костей. Просто так не нужна, а за дело нужна. А я хочу за просто так! Чтоб не тело, и не деньги, и не способность работать (Да, Игорь! Исключительная способность работать, несмотря на все "не нужна" и "ничтожество"), а я. Ну, я. Такая, какая я. Знаю, что не видите вы её, не знаете. Она с трудом себя узнаёт. Какой там вы. Я текст про зародыш удалить хочу. Не могу. Не разберусь. Или разберусь и смогу. Мне не удобно за своё существование в этом пространстве. Сначала удобно было. Потом перестало. Я по развитию отстаю от вас. Не успеваю. На возраст молодой сослаться? Это проще всего. Только я обманываю себя тем самым. Игорь ушёл в Ого-горорд. Я здесь сижу. Не иду, не зарабатываю. ДЕНЬГИ. Которых потом не хватать будет. Но ведь это подвох! Идти и отрабатывать 10 часов за 2500 тысячи. А именно так и получается. Игорь же с гордостью произносит, что человек здесь может за день заработать 2500. Это ведь пара часов работы аниматором. А тут весь день в стрессе. Я не удивляюсь тому, что руководство Ого-города нас так ценит. По всем расчётам мы не можем существовать. А секрет очень простой. Много бесплатной работы. Ладно бы это так вначале было. Для вложения. А то ведь всегда надо париться. Игорь опять идёт париться, хотя все уши прожужжал про свободу. Ну, и где тут свобода? Да, она, конечно, предполагается, даже я - человек, не продвинутый в мышлении, - иногда могу почувствовать реальность этих слов. Только почувствовать, иногда попользоваться. А потом круг замыкается. И снова в Ого-город, где надо инструкции, и заготовки, и оборудование, и ещё что-то. Я только собирать плоды хочу. А делать это всё... Ужасно противно.