ПИСЬМА VLA_DAM

Письмо Владу

Так, значит, правду я решила писать, чтоб не играть в "игры, в которые играют люди".
Гантели нужно оттащить. Домой ко мне. Первая реакция: здесь же Игорь! Кого-кого, а Влада он не переваривает. Непереваривание сложилось в результате наблюдения за моими многочисленными беседами. Кто такой Игорь, спросишь? НЕ ЗНАЮ! Огромного ума человек. Для меня? Дорога в жизнь. Я попалась ему в 17. Отказалась от родителей. Не пожалела. Мир перевернулся, а точнее, открылся. Я переехать всё равно хочу. Мы изжили отношения. Теперь просто в деле. А секс не по любви, а по физическому желанию. Я его не хочу, но хочу сама.
Надо только впомнить, зачем тебе пишу. А! Чтоб не держать энергию на эти глупые глупости. Я мириться не хочу с тем, что держу в себе, а не вывожу наружу. Знаешь, высокости всякие, несу которые, случаются от плохостей. "Плохо" - отправная точка "хорошо". Гантели домой - мне плохо, потому что накладка может случиться. Игорь грозился что-то тебе рассказать. Ну, типа, что я когда разговариваю с тобой, перед ним голая стою. Пусть, мол, знает, желание звонить сразу отпадёт. Почему я решила, что это тебя заденет? Потому что не может быть столько внимания просто так. Ну, например, придумала я, что это обычное влечение мужчины к женщине. Это предположение возникло от отсутствия реально волнующих нас обоих тем. Упорно ищем тему, а её всё нет и нет. Для меня, по крайней мере. Почувствовала что-то там на горе и разбирайся теперь, что же это было. К фотографии прицепилась. Я и не отцепляюсь. Мне сейчас нужна консультация по фотоаппарату. Только твоё внимание отчего? Оно не иссякает ведь. Не иссякает, потому что отзываюсь, отвечаю. По глупости, кажется, это делаю. Ещё от слабости. От потребности во внимании. Самого факта внимания, которое ты даёшь. Я не хочу внимания, основанного не на моих темах, Влад. Красивое всё же у тебя имя!
Какие мои темы? То, что есть. Настоящее. Сейчас мне страшно твоей оценки, мыслей, неизвестности о твоих мыслях.

Paper комментирует...
"А секс не по любви, а по физическому желанию" - вот так пишешь. А почему не так: "А секс У НАС С ИГОРЕМ СЕГОДНЯ, ВЧЕРА И РАНЬШЕ не по любви, а по физическому желанию".
И один раз был секс, когда я разговаривала с тобой, Влад, по телефону.

1 Ноябрь 2007 г. 16:54

Paper комментирует...
"� �� � ��� � ��� ����. ���-��� � ��� ���� � ���� �� ���� �� �������� � � �����. � � ������ � ���� ������ "� ��� ����"? ��� ��� ���� � ����. ���� � ������.

1 Ноябрь 2007 г. 17:13

После письма Владу
Я написала, отправила. Боюсь. Ничего там страшного нет. Вот и боюсь от того, что переживаю по всяким пустякам, лишнего в голову беру. Очень узко я вижу. А конкретно?
Так, начинаем с одной темы и не сходим. Деньги - первое, что выпросилось, как тема моя. Влада может и не быть, а зарабатывать обязан! Просто делать работу и всё? Чеки то есть проставлять, куклы отрабатывать. Ну, это же как в школе. Принимаю предмет за внешнюю обязаловку. А пятёрки - это деньги за ТС. Только тогда за пятёрки на дискотеки, как отдушину. А сейчас? Сейчас - поиск форм. В общем, разделено это. Не ту я тему что ли взяла? Душа меня больше волнует. Там не душа, а целый комплекс, в котором смешаны эго, ум, разум, интуиция, воля, сознание, подсознание... Я знаю о них теоритически + опыт практический, но не на событиях внешнего мира основанный. То есть я узнаю о себе только из очень мелких деталей. Моя жизнь в целом - мелкая. Ничтожная. Суженная очень. От мозгов суженных. Вот квартира эта несчастная, работа и душа. Всё. Я совсем ограниченная. Так по-страшному уже. Всё моё внутри. Разобраться в этой каше сил нет. Есть подозрение, что не надо в этом копаться. Просто выходить в мир, браться, не справляться, зато выходить, чувствовать, а значит, жить. Мы же вот пишем всё и пишем. А я реально чувствую, как жизнь проходит. Повстречала я Лёшу (Алила) на контактной импровизации. Он повёз меня на машине на Красную гору. Там я поняла, что оценивать ничего не надо. НИЧЕГО! Если б Игорь узнал о его предложении, он бы сразу завёлся и начал впаривать мне, какие они все подлецы. Ничего они в этой жизни не делают. Только ОН ОДИН! И я ведь послушалась бы его. Представляете! Послушалась бы. То, что Игорь написал здесь про то, как надо просто ОТПУСТИТЬ женщину и не присваивать себе её влагалище только теория. Так вот благородно написано. А реально? Вчера опять скандал. Я спрашиваю: "Можешь помочь?" А он: "Тебе завтра Влад позвонит, вот пусть и поможет. Или Алексей на машине". А я сама разве чистая? Ещё похлеще буду. И утопаем мы в этих наездах друг на друга. Что же это? Где этому конец? Ответы все в нас. Вот я попросила Влада больше не звонить по утрам. Он легко отказался. И совершенно спокойно и тепло это встретил. Я не говорю, что он - святой. Он там сам по себе. Только наездов нет у него. Может, только со мной. Как у Игоря с Региной пока. Именно пока. Игорь про меня сказал вчера, что с такой женщиной, как я, совсем ведь невозможно. И с Аней ему было невозможно. Мне с ним невзможно. Чего же мы терпим, страдаем? Боимся? Потерять обретённый комфорт? Да, разве есть комфорт? Вот у Марины с Дмитрием понимаю. Квартира, семья, помещение... У нас что? Я прицепилась к его высоким идеям. Всю жизнь (школьную) меня мучали вопросы о чём-то великом. Чтоб не просто так жить и удовольствие получать, а внести в эту жизнь вклад весомый... Короче, в этом вся моя беда. В этом противном желании что-то из себя представлять, что-то внести в человеческое существование. "ЧТО-ТО" - хорошое выражение меня. Я - что-то. Что-то хочу делать, что-то нести. Чем дальше туда влезаю, тем больше бессмысленность своих желаний-заявлений понимаю.
Эту воду можно бесконечно лить. Она не кончается. А я страдаю от незавершённости. Нет окончательной ясности, прояснения. Я всё время не понимала, что я делаю в этой жизни. Бесконечно ищу ответы на поиски смысла жизни. Мне отвечают, я их пропускаю мимо ушей и опять ищу. Настя Ч сказала, что мне психически нужно состояние поиска. Если я его потеряю, то мне дискомфортно будет. Да, только когда я ставила танец "Всем безпризорным душам посвящается", я испытала удовлетворение от завершённости. Тем не менее состояние поиска никто не отменял. Оно сидит. Я потеряла детство. Ну, я, конечно сваливаю это на мою бездарную маму. Она закрепила во мне страх самовыражения. Самовыражаться можно только так, как принято в этом обществе. Понятно, красиво, с улыбкой на лице. Ну, мучалась, конечно, но подчинялась. Вся жизнь воспринималась как нечто неуместное. Ну, не так всё должно быть. Всё ждала, когда ж вырвусь из лап родительских. Упорно в Москву, чтоб не трогали, чтоб там (здесь) найти эту жизнь. Музыку настоящей жизни. И вот, когда я окончательно решаю заняться тем, что для души, ну так, чтоб совсем для меня, мне нечего сказать. Я не знаю. Нет, я помню, от чего зажигаюсь, глаза начинают гореть, только окажись я там, я столкнусь с пустотой. И чтоб с ней не столкнуться надо поиски бесконечные вести. Себя обманывать. Скучно пишу. И день сегодня скучный. Пасмурный.